replique montre
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Tuesday, December 13, 2011
Vacheron Constantin de la collection Packard apporte 1,8 million de dollars chez Christie
Une montre de poche du Grand complication dans 20 carats d'or par Vacheron Constantin qui a appartenu au célèbre collectionneur James Ward Packard apporté 1,8 millions $ à Christie enchères à New York. Les soumissionnaires venant du monde entier affiché un vif intérêt, de conduire le prix d'un record absolu pour Vacheron Constantin dans le marché américain. Packard a été l'un des collectionneurs américains premier à travailler directement avec le fabricant de montres basé à Genève pour construire une collection de pièces uniques.
La montre, en plus d'afficher les heures, minutes et secondes sous un verre de cristal de roche, propose une combinaison personnalisée de complications, y compris heure, minute, quart et demi-quart de répéter, grande et petite sonnerie, ainsi que d'un chronographe 30 minutes inscrire.
Le dos de la pièce dispose d'un "PTC" monogramme sur émail bleu, exécuté à Genève après un croquis fait par Packard lui-même. La housse porte l'inscription «Fabrique versez James Ward Packard, Warren Ohio, 1918, par Vacheron & Constantin Geneve - Suisse". Ce garde-temps élégant est dans un état impeccable, ayant été conservées dans le coffre d'une banque où il était resté intact pendant les 60 dernières années.
Description Christie se lire comme suit: Signé Vacheron & Constantin, Genève, Suisse, Mouvement n ° 37555, affaire n ° 231922, faite pour James Ward Packard en 1918. Nickel-finis deux trains mouvement du levier, 43 rubis, remontage des dents de loup, de l'équilibre de compensation bi-métalliques, régulateur micrométrique, minute voyage de répéter sur deux gongs activé par le pendentif, trois leviers dans la bande de verrouillage / déverrouillage de la fonction chronographe, grande / petite sonnerie et de grève / silent, or cuvette inscrits FABRIQUE POUR James Ward Packard, Warren, Ohio, 1918 PAR VACHERON & CONSTANTIN, Genève - SUISSE, cadran en émail blanc, chiffres romains, deux cadrans auxiliaires indiquant seconde constant et 30 minute inscrire, lourd et finement ciselé cas, tourner pendentif et l'arc, le cas de cinq genouillère de retour avec guilloché centre de cadrage le bleu monogramme émaillé JWP, cas, la cuvette, le cadran et le mouvement signés. De diamètre 57mm.
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Monday, July 11, 2011
Parles-tu Anglais
Quelle est votre couleur préférée ?
Ma couleur préférée est jaune !...
mis à part le fait ke nn centra demande rien cn catégorie de toute façon.Ma couleur préférée est jaune ...
Oui, moi et ma couleur préférée est rouge... maintenant... pourquoi a écrit cette question dans la section « assurances »? ...
thepenisonthetable sources : ganza. 2 anni fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by мιѕтєя fυ¢кgяєєиєя ●ѕι¢квσу● Iscritto dal: 14 dicembre 2008 Punti totali: 6.543 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca mmmFive O'Clock Fonti: XD 2 anni fa Segnala abuso 1 l'estime en écrivant le bon contenu de : lordmutu 02 mai 2008 un total de points : 1533 (niveau 3) ajouter contact bloque yes i do ! Ma couleur préférée est violet!
...
Oui moi et ma couleur préférée est la lumière bleue. Mais j'ai une question pour vous : pourquoi vous demandent il nous? bonne chance!
...Oui je domy fauvorite colur est rose
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Oui moi et ma couleur préférée est la lumière bleue. Mais j'ai une question pour vous : pourquoi vous demandent il nous? bonne chance!
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Tuesday, July 5, 2011
La Loi Bersani
Hello, trouver de l'aide. Je vis avec mon frère :
-tête me la voiture est assurée dans la classe 1
-la voiture dirigée lui est assurée en classe 7 (incidents ne fit jamais mais à partir de 14)
Il est possible d'appliquer la Loi bersani et la mise à niveau de sa classe de mérite ?
Quels documents dois-je apporter dans l'assurance ?
Merci beaucoup
Bonjour, mon père était un agent d'assurances des généraux, et je lui ai demandé de l'aide pour répondre à votre question.Il n'est pas possible car insurance de voitures qui doit bénéficier afin de tirer parti de la Loi, ne doit pas avoir toute histoire ou assurance n'avait pas été précédemment assuré à votre nom.Vôtre vraiment....
Vous ne peut pas appliquer le l. 40/2007 (Bersani-bis) en ce qu'il intervient seulement lorsque vous achetez un véhicule neuf ou d'occasion.Il est également un beaucoup plus important. La Loi Bersani simplement réglementant le mérite de CU, tandis que les compagnies de calculer la classe ouvrière au sujet de la soi-disant « interne », qui est autre chose.En 18 mois d'application de la Loi, plusieurs assuré pensé bien de mise en scène de la vente de voitures faux à Papa ou frère, afin de relèvent du champ de « Love » malgré n'étant ne pas sujets que Bersani avait à l'esprit de promouvoir. Les entreprises ont contré avec la même monnaie, inventant des critères de correspondance entre CU et la classe interne que classe étaient extrêmement défavorables pour certains types de clients.Il va sans dire qu'ayant le CU 1 pas bonne si la compagnie convertit interne classe 13. J'ajouterais que, pour des raisons évidentes de mathématiques tous les jours, « bersani » ne peut pas être un droit auquel tous payer moins: argent guy sauve, nous devons mettre Caio. Et puisque personne ne veut être Caio, l'alternative est l'augmentation générale pour tout le monde....
Je ne suis pas Alex, du moins pas pour toutes les entreprises. Les classes internes sont toujours à un critère plus général afin de différencier (progressivité de l'impôt), les risques et ne prêtent pas eux-mêmes à pénaliser indistinctement qui se prévaut de la Bersani. il est vrai que certaines entreprises ont introduit correctives, sensibles aux effets indésirablesLorsque les avantages de l'étirement de marchés Bersani dans l'âge 19/23 et 24/27. Quant à votre question loi 40/2007 vous permet de transférer l'avantage de vivre uniquement sur les voitures nouvellement achetées ...
Il sera possible si et quand votre frère va acheter un autre véhicule (neuf ou d'occasion) parce que la règle s'applique uniquement dans le cas de conclure un nouvel accord, alors que le cas de renouvellement. De nouveaux moyens de contrat conclu avec la société même du premier véhicule ou une autre, d'un véhicule acheté (neuf ou d'occasion) par la personne concernée après l'entrée en vigueur des normes, à qui il n'y a sans antécédents d'assurance.
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-tête me la voiture est assurée dans la classe 1
-la voiture dirigée lui est assurée en classe 7 (incidents ne fit jamais mais à partir de 14)
Il est possible d'appliquer la Loi bersani et la mise à niveau de sa classe de mérite ?
Quels documents dois-je apporter dans l'assurance ?
Merci beaucoup
Bonjour, mon père était un agent d'assurances des généraux, et je lui ai demandé de l'aide pour répondre à votre question.Il n'est pas possible car insurance de voitures qui doit bénéficier afin de tirer parti de la Loi, ne doit pas avoir toute histoire ou assurance n'avait pas été précédemment assuré à votre nom.Vôtre vraiment....
Vous ne peut pas appliquer le l. 40/2007 (Bersani-bis) en ce qu'il intervient seulement lorsque vous achetez un véhicule neuf ou d'occasion.Il est également un beaucoup plus important. La Loi Bersani simplement réglementant le mérite de CU, tandis que les compagnies de calculer la classe ouvrière au sujet de la soi-disant « interne », qui est autre chose.En 18 mois d'application de la Loi, plusieurs assuré pensé bien de mise en scène de la vente de voitures faux à Papa ou frère, afin de relèvent du champ de « Love » malgré n'étant ne pas sujets que Bersani avait à l'esprit de promouvoir. Les entreprises ont contré avec la même monnaie, inventant des critères de correspondance entre CU et la classe interne que classe étaient extrêmement défavorables pour certains types de clients.Il va sans dire qu'ayant le CU 1 pas bonne si la compagnie convertit interne classe 13. J'ajouterais que, pour des raisons évidentes de mathématiques tous les jours, « bersani » ne peut pas être un droit auquel tous payer moins: argent guy sauve, nous devons mettre Caio. Et puisque personne ne veut être Caio, l'alternative est l'augmentation générale pour tout le monde....
Je ne suis pas Alex, du moins pas pour toutes les entreprises. Les classes internes sont toujours à un critère plus général afin de différencier (progressivité de l'impôt), les risques et ne prêtent pas eux-mêmes à pénaliser indistinctement qui se prévaut de la Bersani. il est vrai que certaines entreprises ont introduit correctives, sensibles aux effets indésirablesLorsque les avantages de l'étirement de marchés Bersani dans l'âge 19/23 et 24/27. Quant à votre question loi 40/2007 vous permet de transférer l'avantage de vivre uniquement sur les voitures nouvellement achetées ...
Il sera possible si et quand votre frère va acheter un autre véhicule (neuf ou d'occasion) parce que la règle s'applique uniquement dans le cas de conclure un nouvel accord, alors que le cas de renouvellement. De nouveaux moyens de contrat conclu avec la société même du premier véhicule ou une autre, d'un véhicule acheté (neuf ou d'occasion) par la personne concernée après l'entrée en vigueur des normes, à qui il n'y a sans antécédents d'assurance.
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Monday, June 27, 2011
J'ai besoin d'un coup de main de l'industrie expérimenté ou qu'il y a passé
buonasera aujourd'hui, ma mère a avions un accident et j'ai besoin de quelques conseils... ma mère était pratiquement s'arrête au signal d'arrêt comme nn passé nul commence à marcher quand une courbe à grande vitesse d'une voiture de ma mère déjà était dans la voie opposée et ensuite dans sa voie, mais après machine fabriquée de freinage est de 20 mètres et est allé au pour jeter sur ma machine... selon à vous raconter maintenant ASC d'assurance ?à ceux qui donnent raison??J'ai besoin de vos conseils.
Vous devez communiquer avec votre assureur, vous avez payé pour cela....
L'assurance n'est pas bien ou de mal à quelqu'un. L'assurance est limitée à payer des dommages-intérêts de son client, en supposant qu'il y a des dommages-intérêts payables.Cependant, gardez à l'esprit que, dans un accident de la circulation, sans exception, la Loi donne davantage de responsabilités aux deux pilotes, à moins que l'un des deux n'a pas essayé d'ont fait tout ce possible afin d'éviter les dommages.En ce qui concerne votre mère, il est facile de dire qu'ils ont fait « tout son possible »: sortie de s'arrêter sans préavis de la voiture en sens inverse, ou autrement sans fournir qu'ils pas peuvent terminer la manoeuvre en toute sécurité. Dont il est responsable.L'autre conducteur peut également être responsable (et puis les dommages ne seraient attribuable à la fois diviser) mais essaie d'appeler prétendant ont effectué une manœuvre parfaite à des vitesses autorisées. Pour refuser il servir de tests, pas le fait qu'ils vous disent, qui pourraient être utiles à une partie importante des autorités avec indication de la vitesse (ce qui ressort des traces de freinage). Mieux encore une jolie amende.
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Vous devez communiquer avec votre assureur, vous avez payé pour cela....
L'assurance n'est pas bien ou de mal à quelqu'un. L'assurance est limitée à payer des dommages-intérêts de son client, en supposant qu'il y a des dommages-intérêts payables.Cependant, gardez à l'esprit que, dans un accident de la circulation, sans exception, la Loi donne davantage de responsabilités aux deux pilotes, à moins que l'un des deux n'a pas essayé d'ont fait tout ce possible afin d'éviter les dommages.En ce qui concerne votre mère, il est facile de dire qu'ils ont fait « tout son possible »: sortie de s'arrêter sans préavis de la voiture en sens inverse, ou autrement sans fournir qu'ils pas peuvent terminer la manoeuvre en toute sécurité. Dont il est responsable.L'autre conducteur peut également être responsable (et puis les dommages ne seraient attribuable à la fois diviser) mais essaie d'appeler prétendant ont effectué une manœuvre parfaite à des vitesses autorisées. Pour refuser il servir de tests, pas le fait qu'ils vous disent, qui pourraient être utiles à une partie importante des autorités avec indication de la vitesse (ce qui ressort des traces de freinage). Mieux encore une jolie amende.
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Monday, June 13, 2011
Commissions pour les agents sub-insurance !Je travaille avec deux sociétés, mais j'ai des doutes sur le calcul des commissions
C'est le calcul : prime payée par le client/1,23 (taxes), 7 % des propositions, moins la retenue d'impôt 20 %. C'est juste pour vous ? J'ai bien peur que je semble être frottant...
Hello, divisant le gain imposable brut à 1,23 dans ces branches où les impôts sont 23 %.Lorsque les taxes sont clairement plus faibles que vous frottez.Es. Bill gross blessures prix 1000 €. L'Agence va reconnaître les 7 % à € 813 c'est-à-dire 56.95 alors qu'il vous serait de 7 % sur 975 c'est-à-dire 68.25. J'espère que vos données mettra à jour les spécifications, l'empoissonnement de Hello...
Bien repose sur les branches. Pensez à vie ne reconnaissent pas seulement 7 %. Puis il vaudrait mieux si il y avait un split avec diverses commissions entre la nouvelle production et encaissées (commissions d'achat et d'encaissement) habituellement tendent à encourager la production et puis payer plus acheter tandis que la collection de moins ...
Salut.. alors... la relégation des commissions est le résultat d'accords entre l'agent et assistant personnel. Puis, il y a une règle. La règle est toujours retenue : la Loi prévoit les 23 % des 50 % de l'indemnité. À traduire et à simplifier est 11,50 %. Saluti25
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Hello, divisant le gain imposable brut à 1,23 dans ces branches où les impôts sont 23 %.Lorsque les taxes sont clairement plus faibles que vous frottez.Es. Bill gross blessures prix 1000 €. L'Agence va reconnaître les 7 % à € 813 c'est-à-dire 56.95 alors qu'il vous serait de 7 % sur 975 c'est-à-dire 68.25. J'espère que vos données mettra à jour les spécifications, l'empoissonnement de Hello...
Bien repose sur les branches. Pensez à vie ne reconnaissent pas seulement 7 %. Puis il vaudrait mieux si il y avait un split avec diverses commissions entre la nouvelle production et encaissées (commissions d'achat et d'encaissement) habituellement tendent à encourager la production et puis payer plus acheter tandis que la collection de moins ...
Salut.. alors... la relégation des commissions est le résultat d'accords entre l'agent et assistant personnel. Puis, il y a une règle. La règle est toujours retenue : la Loi prévoit les 23 % des 50 % de l'indemnité. À traduire et à simplifier est 11,50 %. Saluti25
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Thursday, June 2, 2011
Auto insurance - comment est-il possible
J'ai toujours été assuré pour les années déjà mon père comme moi, dans une note. Maintenant, déjà recommandé plusieurs fois par des amis, faites une citation d'une assurance « en ligne ». Résultat ? Dans les mêmes conditions exactes sauver 467 €!!! Mais je me demande comment l'enfer vous pouvez... ou j'ai pris autour d'un ou je sont vous escroquer de l'autre. Il y a ceux qui savent me donnent un avis ? Mais ces assurances en ligne sont valides ou sont simplement fumée à vos yeux ? N'est pas que puis lorsque vous ne devez pas travailler ? Je me sens un peu hésitante. Merci
Vai calme, si vous êtes dans une classe de bonne d'épargne est assuré. J'ai l'expérience auprès des consommateurs d'assurance Guide (Groupe Generali) et ligne directe. Sont toujours valables à toutes fins utiles, que si vous êtes bien sur le téléphone vous pouvez négocier plus de rabais. Confiance part variables Aristo66020 mais parce qu'elles sont des femmes, vivantes dans la capitale, sont un guidatrice expert, je n'ai jamais eu un accident, ont depuis des années en première classe, mes économies a été considérable, et si j'ai un problème à appeler le Centre de mon assurance est valide et efficace. Et je n'ai pas à payer un consultant......
HI Milena, tout d'abord vous devez vérifier que la compagnie avec laquelle vous avez l'intention de signer le contrat avec RCA a des autorisations correctes pour fonctionner en Italie, ce que vous pouvez faire via le site Web de l'Isvap.En ce qui concerne la prime, la différence semble être trop élevé et il est difficile de croire qu'il peut être le résultat d'une campagne d'escomptes ou peut être justifiée par le coût réduit de propriété de la société.Je suis certain que, en dépit de vous dire le contraire, il n'y a pas de règles du jeu équitables entre le projet de loi que vous désirez vous abonner avec la nouvelle entreprise et l'assurance offerte par l'ancienne société.Vérifiez qu'il y a certaines limites pour le conducteur du véhicule. exclusif guide ou pilote âge limite réduisant considérablement le coût de la prime d'assurance.Jeter un regard sur les conditions de recours ; entreprises dans des situations précises pour le conducteur du véhicule et/ou du propriétaire, pour recouvrer les sommes remboursées à des tierces parties, mais à la demande de l'assuré au moment de la conclusion du contrat et le coût imposé sur la prime diminue, dans certains cas, le droit de recours. Beaucoup ne savent pas que certaines entreprises ne fournissent pas les dommages causés à des tiers par transportés, il est évident que l'absence de cette prime d'assurance inférieure de garantie (non obligatoire) does.Pour toutes autres garanties, vérification que les sommes assurées sont les mêmes, que les événements sont garantis et que les quantités de secours ou découverts sont différenciées de la vieille politique.Je pense que vous ne trouverez pas une, mais plusieurs différences entre les conditions de l'ancienne et la nouvelle politique que vous avez l'intention de conclure, je ne sais pas que par la vérification minutieuse, vous serez capable de comprendre ce qui justifie une différence si élevée entre les deux prix ...
vous bénit. pour des raisons de sécurité, cependant, demander qu'il n'y a aucune franchise (ou les numéros que vous avez à payer en cas d'accident ou si il destiné aux autres personnes en dehors de vous-même) et il y a la renonciation de la vengeance ! (si vous faites un incident et êtes placé sous sa compagnie paie et puis rivales sur vous...) mieux pour être en sécurité et assurance ont, le problème est que beaucoup d'entreprises d'assurance réclamer le prix mais ne spécifiez pas ces choses et ainsi mieux demandent avant plutôt qu'après avoir de mauvaises surprises ! Sources : travail en une assurance-il y a 4 mois rapport s'abus 14 % 1 voix 3 personnes sentent ce bon contenu par Amina écrit par : le 17 juin 2010 total des points : 17644 (niveau 6) ajouter contact blocs en bref avec assurance en ligne sont tirés away beaucoup des frais de gestion , puis le prix devient plus compétitif, égale est pour les banques en ligne, où j'ai mon compte... zéro frais plutôt la Banque dans le cadre de la maison, j'étais comme frais d'exploitation. Sources : Si vous souhaitez assurer la commodité avec votre voiture, moto ou toute autre chose ont un coup d'oeil ici : il y a 4 mois rapport abus 0 % 0 votes 1 considère cette bonne teneur en aristo66... Membre depuis : 09 mai 2007 total des points : 84474 (niveau 7) ajouter contact blocs ne cachent pas que certaines offres attrayantes attirent l'attention et le désir ! Cependant, vous devriez toujours entrer dans la réalité. Les deux locaux (clairement taux peuvent jamais être uniformes de ville en ville... par exemple, les risques de Naples sont très différentes de celles d'Aoste!), tant à cause de la conduite personnelle de leadership (en particulier dans un climat du BONUS-MALUS prime annuelle varie grandement)en raison de facteurs de risque de soi-disant (âge/consucente, les conditions de transport, équipement de sécurité, l'équipement de l'hébergement en boîte ou en plein air, dans les options de la voiture, etc..). Faites les deux comptes et avoir la bonne fortune de ne pas avoir causé ni subi des accidents... une vie, j'ai opté pour mon assurance « vieux ». Va mal, si je prendre à gauche, une arrivée de 10 minutes de marche, je sais qui contacter pour vivre-live et, même, je sais que j'ai une réponse concrète et ceci. ...
les travaux d'assurance en ligne bien et l'égalité des autres, vous seuls soins que c'est une société sérieuse, linéaire, directement ligne type etc.. Si vous faites un devis en ligne, n'oubliez pas d'entrer dans tous les détails par exemple si vous avez moins de 26 ans, si vous utilisez la machine seulement vous, parce qu'il affecte le prix
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Vai calme, si vous êtes dans une classe de bonne d'épargne est assuré. J'ai l'expérience auprès des consommateurs d'assurance Guide (Groupe Generali) et ligne directe. Sont toujours valables à toutes fins utiles, que si vous êtes bien sur le téléphone vous pouvez négocier plus de rabais. Confiance part variables Aristo66020 mais parce qu'elles sont des femmes, vivantes dans la capitale, sont un guidatrice expert, je n'ai jamais eu un accident, ont depuis des années en première classe, mes économies a été considérable, et si j'ai un problème à appeler le Centre de mon assurance est valide et efficace. Et je n'ai pas à payer un consultant......
HI Milena, tout d'abord vous devez vérifier que la compagnie avec laquelle vous avez l'intention de signer le contrat avec RCA a des autorisations correctes pour fonctionner en Italie, ce que vous pouvez faire via le site Web de l'Isvap.En ce qui concerne la prime, la différence semble être trop élevé et il est difficile de croire qu'il peut être le résultat d'une campagne d'escomptes ou peut être justifiée par le coût réduit de propriété de la société.Je suis certain que, en dépit de vous dire le contraire, il n'y a pas de règles du jeu équitables entre le projet de loi que vous désirez vous abonner avec la nouvelle entreprise et l'assurance offerte par l'ancienne société.Vérifiez qu'il y a certaines limites pour le conducteur du véhicule. exclusif guide ou pilote âge limite réduisant considérablement le coût de la prime d'assurance.Jeter un regard sur les conditions de recours ; entreprises dans des situations précises pour le conducteur du véhicule et/ou du propriétaire, pour recouvrer les sommes remboursées à des tierces parties, mais à la demande de l'assuré au moment de la conclusion du contrat et le coût imposé sur la prime diminue, dans certains cas, le droit de recours. Beaucoup ne savent pas que certaines entreprises ne fournissent pas les dommages causés à des tiers par transportés, il est évident que l'absence de cette prime d'assurance inférieure de garantie (non obligatoire) does.Pour toutes autres garanties, vérification que les sommes assurées sont les mêmes, que les événements sont garantis et que les quantités de secours ou découverts sont différenciées de la vieille politique.Je pense que vous ne trouverez pas une, mais plusieurs différences entre les conditions de l'ancienne et la nouvelle politique que vous avez l'intention de conclure, je ne sais pas que par la vérification minutieuse, vous serez capable de comprendre ce qui justifie une différence si élevée entre les deux prix ...
vous bénit. pour des raisons de sécurité, cependant, demander qu'il n'y a aucune franchise (ou les numéros que vous avez à payer en cas d'accident ou si il destiné aux autres personnes en dehors de vous-même) et il y a la renonciation de la vengeance ! (si vous faites un incident et êtes placé sous sa compagnie paie et puis rivales sur vous...) mieux pour être en sécurité et assurance ont, le problème est que beaucoup d'entreprises d'assurance réclamer le prix mais ne spécifiez pas ces choses et ainsi mieux demandent avant plutôt qu'après avoir de mauvaises surprises ! Sources : travail en une assurance-il y a 4 mois rapport s'abus 14 % 1 voix 3 personnes sentent ce bon contenu par Amina écrit par : le 17 juin 2010 total des points : 17644 (niveau 6) ajouter contact blocs en bref avec assurance en ligne sont tirés away beaucoup des frais de gestion , puis le prix devient plus compétitif, égale est pour les banques en ligne, où j'ai mon compte... zéro frais plutôt la Banque dans le cadre de la maison, j'étais comme frais d'exploitation. Sources : Si vous souhaitez assurer la commodité avec votre voiture, moto ou toute autre chose ont un coup d'oeil ici : il y a 4 mois rapport abus 0 % 0 votes 1 considère cette bonne teneur en aristo66... Membre depuis : 09 mai 2007 total des points : 84474 (niveau 7) ajouter contact blocs ne cachent pas que certaines offres attrayantes attirent l'attention et le désir ! Cependant, vous devriez toujours entrer dans la réalité. Les deux locaux (clairement taux peuvent jamais être uniformes de ville en ville... par exemple, les risques de Naples sont très différentes de celles d'Aoste!), tant à cause de la conduite personnelle de leadership (en particulier dans un climat du BONUS-MALUS prime annuelle varie grandement)en raison de facteurs de risque de soi-disant (âge/consucente, les conditions de transport, équipement de sécurité, l'équipement de l'hébergement en boîte ou en plein air, dans les options de la voiture, etc..). Faites les deux comptes et avoir la bonne fortune de ne pas avoir causé ni subi des accidents... une vie, j'ai opté pour mon assurance « vieux ». Va mal, si je prendre à gauche, une arrivée de 10 minutes de marche, je sais qui contacter pour vivre-live et, même, je sais que j'ai une réponse concrète et ceci. ...
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Thursday, May 26, 2011
Allianz
Ils m'a appelé pour une entrevue d'emploi.
Allianz assurances ce genre d'offre d'emploi ?
J'ai appelé le secteur commercial............
peut-être faire l'entrevue et ensuite évaluer! bonne compagnie... certains agents puis... fantastique... ehehe !...
L'exploitant du crédit a peu à voir avec le secteur des assurances, Allianz est un grand groupe actif en finances, hypothèques, comptes courants, des investissements et des outils semblables.Opérateur de crédit est un terme similaire aux noms écologiques, belles à dissimuler la véritable profession, comme si nous devrions avoir honteuses.En bref vous vendra des produits financiers et crédit liées à l'industrie (prêts, cartes de crédit, prêts, etc.) ...
Certainement pas l'agent...
...ils vous apportent pour le Centre d'appels à conclure des contrats
...Crédit opérateur suggère de développer le professionnalisme dans le crédit. C'est une branche d'assurance au développement de croissance avec des produits destinés aux entreprises qui veulent s'assurer contre l'insolvabilité des revendeurs qui offrent leurs produits.Généralement ils grosses sociétés qui s'appuient sur le secteur de l'assurance à un courtier qui traite des sociétés et organismes. Si elle est grave et la compagnie a un bon marché, il peut être une bonne occasion, mais la route pour atteindre un bon professionnel est ardue ...
Probablement l'agent d'assurances... donc chercher de nouveaux clients, d'acquérir des vieux...Je ne sais pas!
vendre des assurances ...
Peut-être que le personnel de bureau x sert à gérer les pratiques insolvable client.CMQ poser et faire l'entrevue nn t coût quoi que ce soit.Bonjour Bonjour
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Allianz assurances ce genre d'offre d'emploi ?
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L'exploitant du crédit a peu à voir avec le secteur des assurances, Allianz est un grand groupe actif en finances, hypothèques, comptes courants, des investissements et des outils semblables.Opérateur de crédit est un terme similaire aux noms écologiques, belles à dissimuler la véritable profession, comme si nous devrions avoir honteuses.En bref vous vendra des produits financiers et crédit liées à l'industrie (prêts, cartes de crédit, prêts, etc.) ...
Certainement pas l'agent...
...ils vous apportent pour le Centre d'appels à conclure des contrats
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Probablement l'agent d'assurances... donc chercher de nouveaux clients, d'acquérir des vieux...Je ne sais pas!
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Peut-être que le personnel de bureau x sert à gérer les pratiques insolvable client.CMQ poser et faire l'entrevue nn t coût quoi que ce soit.Bonjour Bonjour
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Tuesday, May 17, 2011
Mini taille et mini prix pour l’ordinateur Raspberry Pi
Le Raspberry Pi est un mini ordinateur à peine plus gros qu’une clef usb à 25$. Que cache-t-il derrière ses quelques centimètres de long? Et à qui s’adresse-t-il?Il embarque un microprocesseur ARM 11 cadencé à 700MHz, 128Mo de SDRAM, un port HDMI, un port USB et tourne sous Linux Ubuntu. Le mini ordinateur a été con?u par le britannique David Braben.
Il est capable de décoder des vidéos 1080p et dispose aussi d’un connecteur pour y relier un APN pouvant avoir une résolution de 12MPixels. Il est également compatible avec OpenGL ES2.0 qui permet de gérer la 3D dans des applications.
Mais le plus incroyable dans cette histoire, c’est donc qu’il aimerait que son Raspberry Pi soit commercialisé à 25$. Son cheval de bataille est de permettre aux jeunes d’apprendre l’informatique.
Avec un port ethernet en plus et peut-être donc pour un prix légèrement supérieur, il pourrait par ailleurs aider à réduire la fracture du numérique qui prive encore de nombreuses personnes d’accéder à la “société du numérique”.
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Wednesday, May 4, 2011
Uppercuts en acier trempé dans ‘Real Steel’ [site viral du film]
Les robots humano?des ont remplacé les boxeurs sur les rings et on suit Battling Maxo, un robot boxeur vieillissant. C’était l’histoire proposée dans l’épisode “Steel” de la quatrième dimension (The Twilight Zone). Le film Real Steel reprend cet épisode et un site viral vient d’ouvrir avec notamment à la clef (les codes sont fournis) deux vidéos très courtes.Steel avait posé les bases d’une réflexion sur la robotisation et sur l’anthropomorphisme prêté aux humano?des. Ici les robots boxeurs n’ont plus l’apparence humaine, et c’est l’acteur Hugh Jackman qui jouera le r?le d’un boxeur (vraiment humain) vieilissant du nom de Charlie Kenton. Défait sur le ring par un mastodonte d’acier, il confectionne lui-même des robots combattants de piètre qualité. Il va s’associer avec son fils afin de créer le robot boxeur ultime et l’entra?ner afin de prendre sa revanche…
Deux vidéos sont apparues sur le net, l’une nous dévoilant le robot boxeur Noisy Boy et l’autre, The Mighty Zeus.
Quand Rocky se transforme(rs) en robot, cela donne un film réalisé par le canadien Shawn Levy (La Panthère Rose, La nuit au musée 1, 2 et 3…). C?té distribution, on trouvera donc Hugh Jackman ainsi que Evangeline Lilly (Lost) et Anthony Mackie (8 mile, Démineurs, Notorious BIG, Fleur du désert…).
Le site web viral se trouve ici.
Le film sera dans les salles obscures le 7 octobre 2011.
The Mighty Zeus:
Noisy Boy:
Trailer officiel:
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Thursday, April 28, 2011
Le service de musique Google dans le mur
Le service de musique en ligne de Google n’est semble-t-il pas prêt de se concrétiser.Apparement du c?té de Moutain View on a du mal à négocier avec les labels:
D’après les sources de Peter Kafka d’AllThingsD, les discussions sont interrompues: il se pourrait que ce soit parce que Google a voulu changer la donne à la dernière minute. Du coup l’entreprise de Moutain View serait en train de reconsidérer ses plans dans son ensemble.
D’autres de ses sources chez les labels se sont voulu plus consensuels en estimant que les négociations se poursuivaient et qu’un accord pourrait être signé rapidement. Allez donc savoir quel écran de fumée masque l’autre…
Il semblerait aussi que Google renonce à vendre de la musique et se contente de lancer un service de streaming de vos uploads. A suivre.
montre corum
Wednesday, April 20, 2011
L'artiste américain Richard Prince, grand collectionneur de livres, à la BNF - Yahoo! Actualité
Baptisée "American Prayer", en référence à la poésie de Jim Morrison, cette exposition, qui se tient jusqu'au 26 juin à la Bibliothèque nationale de France, permet de découvrir la bibliophilie de ce peintre et photographe de 61 ans qui vit et travaille dans l'Etat de New York et cultive le secret.
Richard Prince, dont la cote a flambé au milieu des années 2000 avant de s'assagir un peu sous l'effet de la crise, est un collectionneur avide d'images trouvées dans les livres, magazines, photographies et publicités. Elles nourrissent ses oeuvres construites autour de l'imagerie populaire américaine.
L'artiste est un ap?tre de "l'Appropriation art", mouvement des années 1970, qui consiste à utiliser les images des autres pour les détourner et créer une oeuvre. Une technique qu'il continue à employer mais qui lui vaut des procès pour violation des droits d'auteur.
La justice américaine vient ainsi de donner raison au photographe fran?ais Patrick Cariou qui protestait contre l'utilisation de ses photos pour la série "Canal Zone", présentée en 2008 à la galerie Gagosian. Ces oeuvres devront être retirées de la vente. L'artiste compte faire appel.
Au coeur de l'exposition, le scénographe David Adjaye a planté une sorte de "maison-église", recouverte de bardeaux, pour abriter les sculptures-livres "American/English" de l'artiste, souligne Bob Rubin, ami de Prince, et commissaire de l'exposition. Le bois, démonté d'une maison du Montana, renvoie à l'Amérique profonde.
Depuis une quinzaine d'années, Richard Prince stocke ses innombrables images, manuscrits, livres rares ou bon marché et "gri-gri" divers, dans sa maison de brique rouge de Rensselaerville, un village à trois heures de route de New York.
Il a apporté quelques uns de ses trésors à Paris: un exemplaire de la première édition de "Lolita" de Vladimir Nabokov publiée en anglais à Paris et ayant appartenu à l'auteur, un rouleau dactylographié de "Big Sur" de Jack Kerouac, un exemplaire du "Festin nu" annoté par William Burroughs, le projet de jaquette du "Parrain" de Mario Puzo, avec le texte dactylographié...
Invité à choisir dans l'immense fond de la BNF, Richard Prince "nous a surpris en choisissant essentiellement de la littérature populaire de l'après-guerre, des polars, des livres pornographiques", relève Marie Minssieux, co-commissaire de l'exposition.
L'artiste a habillé ces ouvrages bon marché d'une couverture transparente rehaussée d'éléments graphiques blancs, leur donnant un nouveau statut.
Sur les cimaises, sont évoqués les grands thèmes de Prince. Les cow-boys, qui l'ont rendu célèbre, sont inspirés des publicités pour la marque de cigarettes Marlboro, qui ont été rephotographiées et retravaillées.
A partir de la photo très contestée de Brooke Shields, nue et fardée alors qu'elle n'a que dix ans, prise par le photographe Gary Gross, Richard Prince crée une oeuvre "Spiritual America" qui remporte un grand succès.
Ses nurses sexy sont inspirées des couvertures des romans de gare. Richard Prince les détourne, en fait des personnages troublants, parfois masqués. L'exposition présente deux grands tableaux d'infirmières qui viennent de chez lui.
montres chopard
Richard Prince, dont la cote a flambé au milieu des années 2000 avant de s'assagir un peu sous l'effet de la crise, est un collectionneur avide d'images trouvées dans les livres, magazines, photographies et publicités. Elles nourrissent ses oeuvres construites autour de l'imagerie populaire américaine.
L'artiste est un ap?tre de "l'Appropriation art", mouvement des années 1970, qui consiste à utiliser les images des autres pour les détourner et créer une oeuvre. Une technique qu'il continue à employer mais qui lui vaut des procès pour violation des droits d'auteur.
La justice américaine vient ainsi de donner raison au photographe fran?ais Patrick Cariou qui protestait contre l'utilisation de ses photos pour la série "Canal Zone", présentée en 2008 à la galerie Gagosian. Ces oeuvres devront être retirées de la vente. L'artiste compte faire appel.
Au coeur de l'exposition, le scénographe David Adjaye a planté une sorte de "maison-église", recouverte de bardeaux, pour abriter les sculptures-livres "American/English" de l'artiste, souligne Bob Rubin, ami de Prince, et commissaire de l'exposition. Le bois, démonté d'une maison du Montana, renvoie à l'Amérique profonde.
Depuis une quinzaine d'années, Richard Prince stocke ses innombrables images, manuscrits, livres rares ou bon marché et "gri-gri" divers, dans sa maison de brique rouge de Rensselaerville, un village à trois heures de route de New York.
Il a apporté quelques uns de ses trésors à Paris: un exemplaire de la première édition de "Lolita" de Vladimir Nabokov publiée en anglais à Paris et ayant appartenu à l'auteur, un rouleau dactylographié de "Big Sur" de Jack Kerouac, un exemplaire du "Festin nu" annoté par William Burroughs, le projet de jaquette du "Parrain" de Mario Puzo, avec le texte dactylographié...
Invité à choisir dans l'immense fond de la BNF, Richard Prince "nous a surpris en choisissant essentiellement de la littérature populaire de l'après-guerre, des polars, des livres pornographiques", relève Marie Minssieux, co-commissaire de l'exposition.
L'artiste a habillé ces ouvrages bon marché d'une couverture transparente rehaussée d'éléments graphiques blancs, leur donnant un nouveau statut.
Sur les cimaises, sont évoqués les grands thèmes de Prince. Les cow-boys, qui l'ont rendu célèbre, sont inspirés des publicités pour la marque de cigarettes Marlboro, qui ont été rephotographiées et retravaillées.
A partir de la photo très contestée de Brooke Shields, nue et fardée alors qu'elle n'a que dix ans, prise par le photographe Gary Gross, Richard Prince crée une oeuvre "Spiritual America" qui remporte un grand succès.
Ses nurses sexy sont inspirées des couvertures des romans de gare. Richard Prince les détourne, en fait des personnages troublants, parfois masqués. L'exposition présente deux grands tableaux d'infirmières qui viennent de chez lui.
montres chopard
Thursday, April 14, 2011
Poulet, salaud, on aura ta peau !
Quand j’entends ces deux mots collés l’un à l’autre, ? poulet ? et ? r?ti ?, ma langue fait la toupie et ma tête s’étourdit. Tel Mike Brant clamant son amour pour sa belle, j’ai envie de crier le mien pour la volaille : ? C’est comme ?a que je t’aime… ? Sauf que chez moi, le contre-ut du regretté chanteur se transforme en cri de gallinacé qu’on égorge. Alors, je m’abstiens.
Il est un pays, l’Algérie, où pour manger un bon poulet, il faut avoir parmi ses connaissances un marchand de volailles. Pas de label rouge et autres distinctions honorifiques pour rassurer le client, au bled, c’est l’ami volailler qui, au nez, vous dira quelle est la bestiole de qualité. Mon père, fin palais, me donnait toutefois quelques astuces pour différencier le go?teux du dégueu : mon fils, choisis un poulet à la chair rosée, gage de fra?cheur, évite les jaunasses, ils sont élevés à l’électricité et n’ont jamais vu le soleil.
A la campagne, on ne craint rien, le poulet gambade toute la journée sous un climat de rêve. Voilà qui lui confère un parfum merveilleux et une chair délicate à la sortie du four. A la maison, petit, ce plat était mon favori. Il figurait dans le top-ten des plats réclamés par toute la famille. Les veilles de week-end, tout le monde s’écroulait au terme d’une semaine éreintante. Aucune femme n’avait envie de se coltiner la cuisine. Ma grand-mère demandait à mon oncle de ramener de chez le r?tisseur du village des poulets r?tis avec des pommes terre déjà cuites.
On pouvait sentir l’odeur du festin promis à des kilomètres à la ronde. Tels des chats, ados et enfants s’agglutinaient devant la porte d’entrée, en attendant que l’oncle, les bras chargés, toque à la porte. Cette petite ménagerie accompagnait l’oncle à la cuisine, mais elle s’en faisait chasser illico : ouste, allez vous asseoir à la grande table basse, dans la salle à manger. Il y en avait qui s’installaient à même le sol, alors que les plus rapides mettaient la main, ou plut?t leurs fesses, sur les poufs en cuir et les tabourets. Les anciens, eux, avaient leur place attitrée sur les canapés. La fête pouvait commencer.
C’était comme un rituel. Le service d’abord. Chacun faisait son choix entre les cuisses, les ailes, le blanc. Quant à moi, je m’asseyais à c?té de ma grand-mère pour partager avec elle la carcasse. La meilleure partie du poulet r?ti. Les pommes de terre toutes chaudes étaient à tomber de sa chaise ! Et parfois on faisait des v?ux ou des gages autour du bréchet, ce petit os cartilagineux en forme de fourche à deux pics. Deux convives tiennent chacun un bout entre deux doigts, le tire vers soi, et celui qui emporte la plus grosse mise voit, en principe, son v?u se réaliser. Le perdant était de corvée de débarrassage de table…
Ce n’est pas tout de manger le poulet, encore faut-il le tuer. Toujours à la campagne et toujours en Algérie, pas moyen de confier cette tache sacrificielle à un professionnel. Et si ce sont les hommes qui égorgent les moutons, ce sont les femmes qui égorgent les poulets ! Parité oblige. Je me souviens qu’ensuite les femmes étaient de corvée de plumage. Chose qu’elles détestaient. Il fallait qu’elles fassent vite. Si par malheur les poulets refroidissaient, la tache en était plus difficile et la famille aux crocs acérés n’était pas prête de se retrouver à l’auberge.
Devenu grand, j’ai tenté plusieurs recettes : fourrer la volaille de quartiers de citron ou d’un oignon piqué de clous de girofle ; glisser des gousses d’ail entre la peau et la chair. Le citron apporte un parfum ensoleillé à la chair et évite le dessèchement. L’ail – ah, l’ail – donne son go?t unique, et le clou de girofle, une fra?cheur boisée et épicée. La meilleure, ou supposée telle, reste la plus simple, en apparence, à réaliser. Je la tiens d’un grand chef américain, Thomas Keller. Ne soyez pas impatients, je vous la livre à la fin de ce billet.
Le poulet r?ti est donc un plat universel qui ravit le pauvre comme le riche. Au Maghreb, il a toute sa place dans les réceptions et il est in-con-tour-nable dans les mariages. Un des plus succulents est celui que j’ai mangé à un mariage marocain, en banlieue parisienne. Accompagné d’olives marinées et piquantes. Si bons, ces poulets r?tis, qu’ils étaient saisis en plein vol. Les plats de service atterrissaient vides sur les nappes, ce qui m’obligeait à aller de table en table pour pouvoir me délecter de ce met de fête.
On n’a apparemment jamais autant avalé de poulets. En France en tout cas. Viande relativement bon marché, plut?t saine et qui ne fait pas grossir (bon, faut pas déconner non plus : un poulet sans sauce c’est comme un thé à la menthe sans sucre). Succès total, donc. Bient?t les vaches, les cochons et les moutons défileront dans les rues avec ce slogan : ? Poulet, salaud, on aura ta peau ! ?
Malik Youssef
Le coin recette : Thomas Keller’s Roast Chicken
Chorba Boy décline toute responsabilité si vous vous plantez dans la recette.
Ingrédients : 1 poulet fermier de 1,3 à 1,8 kilo, du gros sel et du poivre fraichement moulu
Préparation : préchauffer le four à 230-240 degrés. Pendant ce temps, nettoyer le poulet, poivrer puis le saler généreusement (le poulet aime le sel)
Saler et poivrer la cavité. Attacher les cuisses et les ailes de sorte qu’elles recouvrent le blanc, chose qu’il lui permettra de rester tendre pendant toute la cuisson.
Petite remarque : en attendant que la température atteigne 230 degrés, placer le poulet dans sa r?tissoire ou sa poêle le plus près du four.
Enfourner une heure environ (50 à 60 min ou jusqu’a ce que les jus du poulet s’écoulent clair). Sortir le poulet du four et laisser reposer 15 min avant de le servir. Enlever la ficelle. Découper et servir avec de la moutarde et de la salade verte.
Bon appétit !
montre chopard
Il est un pays, l’Algérie, où pour manger un bon poulet, il faut avoir parmi ses connaissances un marchand de volailles. Pas de label rouge et autres distinctions honorifiques pour rassurer le client, au bled, c’est l’ami volailler qui, au nez, vous dira quelle est la bestiole de qualité. Mon père, fin palais, me donnait toutefois quelques astuces pour différencier le go?teux du dégueu : mon fils, choisis un poulet à la chair rosée, gage de fra?cheur, évite les jaunasses, ils sont élevés à l’électricité et n’ont jamais vu le soleil.
A la campagne, on ne craint rien, le poulet gambade toute la journée sous un climat de rêve. Voilà qui lui confère un parfum merveilleux et une chair délicate à la sortie du four. A la maison, petit, ce plat était mon favori. Il figurait dans le top-ten des plats réclamés par toute la famille. Les veilles de week-end, tout le monde s’écroulait au terme d’une semaine éreintante. Aucune femme n’avait envie de se coltiner la cuisine. Ma grand-mère demandait à mon oncle de ramener de chez le r?tisseur du village des poulets r?tis avec des pommes terre déjà cuites.
On pouvait sentir l’odeur du festin promis à des kilomètres à la ronde. Tels des chats, ados et enfants s’agglutinaient devant la porte d’entrée, en attendant que l’oncle, les bras chargés, toque à la porte. Cette petite ménagerie accompagnait l’oncle à la cuisine, mais elle s’en faisait chasser illico : ouste, allez vous asseoir à la grande table basse, dans la salle à manger. Il y en avait qui s’installaient à même le sol, alors que les plus rapides mettaient la main, ou plut?t leurs fesses, sur les poufs en cuir et les tabourets. Les anciens, eux, avaient leur place attitrée sur les canapés. La fête pouvait commencer.
C’était comme un rituel. Le service d’abord. Chacun faisait son choix entre les cuisses, les ailes, le blanc. Quant à moi, je m’asseyais à c?té de ma grand-mère pour partager avec elle la carcasse. La meilleure partie du poulet r?ti. Les pommes de terre toutes chaudes étaient à tomber de sa chaise ! Et parfois on faisait des v?ux ou des gages autour du bréchet, ce petit os cartilagineux en forme de fourche à deux pics. Deux convives tiennent chacun un bout entre deux doigts, le tire vers soi, et celui qui emporte la plus grosse mise voit, en principe, son v?u se réaliser. Le perdant était de corvée de débarrassage de table…
Ce n’est pas tout de manger le poulet, encore faut-il le tuer. Toujours à la campagne et toujours en Algérie, pas moyen de confier cette tache sacrificielle à un professionnel. Et si ce sont les hommes qui égorgent les moutons, ce sont les femmes qui égorgent les poulets ! Parité oblige. Je me souviens qu’ensuite les femmes étaient de corvée de plumage. Chose qu’elles détestaient. Il fallait qu’elles fassent vite. Si par malheur les poulets refroidissaient, la tache en était plus difficile et la famille aux crocs acérés n’était pas prête de se retrouver à l’auberge.
Devenu grand, j’ai tenté plusieurs recettes : fourrer la volaille de quartiers de citron ou d’un oignon piqué de clous de girofle ; glisser des gousses d’ail entre la peau et la chair. Le citron apporte un parfum ensoleillé à la chair et évite le dessèchement. L’ail – ah, l’ail – donne son go?t unique, et le clou de girofle, une fra?cheur boisée et épicée. La meilleure, ou supposée telle, reste la plus simple, en apparence, à réaliser. Je la tiens d’un grand chef américain, Thomas Keller. Ne soyez pas impatients, je vous la livre à la fin de ce billet.
Le poulet r?ti est donc un plat universel qui ravit le pauvre comme le riche. Au Maghreb, il a toute sa place dans les réceptions et il est in-con-tour-nable dans les mariages. Un des plus succulents est celui que j’ai mangé à un mariage marocain, en banlieue parisienne. Accompagné d’olives marinées et piquantes. Si bons, ces poulets r?tis, qu’ils étaient saisis en plein vol. Les plats de service atterrissaient vides sur les nappes, ce qui m’obligeait à aller de table en table pour pouvoir me délecter de ce met de fête.
On n’a apparemment jamais autant avalé de poulets. En France en tout cas. Viande relativement bon marché, plut?t saine et qui ne fait pas grossir (bon, faut pas déconner non plus : un poulet sans sauce c’est comme un thé à la menthe sans sucre). Succès total, donc. Bient?t les vaches, les cochons et les moutons défileront dans les rues avec ce slogan : ? Poulet, salaud, on aura ta peau ! ?
Malik Youssef
Le coin recette : Thomas Keller’s Roast Chicken
Chorba Boy décline toute responsabilité si vous vous plantez dans la recette.
Ingrédients : 1 poulet fermier de 1,3 à 1,8 kilo, du gros sel et du poivre fraichement moulu
Préparation : préchauffer le four à 230-240 degrés. Pendant ce temps, nettoyer le poulet, poivrer puis le saler généreusement (le poulet aime le sel)
Saler et poivrer la cavité. Attacher les cuisses et les ailes de sorte qu’elles recouvrent le blanc, chose qu’il lui permettra de rester tendre pendant toute la cuisson.
Petite remarque : en attendant que la température atteigne 230 degrés, placer le poulet dans sa r?tissoire ou sa poêle le plus près du four.
Enfourner une heure environ (50 à 60 min ou jusqu’a ce que les jus du poulet s’écoulent clair). Sortir le poulet du four et laisser reposer 15 min avant de le servir. Enlever la ficelle. Découper et servir avec de la moutarde et de la salade verte.
Bon appétit !
montre chopard
Wednesday, April 6, 2011
L’échelle de la crasse
Quand j’étais au lycée on avait un jeu, c’était l’Everest de la débilité. On traquait dans la cour de récré les mecs qui ne se lavaient pas régulièrement. Dés que nous trouvions une proie à pointer du doigt, une meute d’ados sans cerveaux, aiguisés depuis l’enfance à la vanne bien grasse et cuisante du ghetto de la cité, l’entourait pour l’afficher devant toutes les jolies filles jusqu’à ce qu’il pleure. Pour peu qu’il soit dans la même classe que nous, on le disait même à la ma?tresse (oui, le Bondynois utilise le mot ma?tresse jusqu’au lycée).
Dans cette méchanceté crasse, nous avions tout de même nos limites : interdit de vanner les pauvres. Quand je dis pauvre, c’est le vrai pauvre, selon nos critères à nous en banlieue. Autant dire que la barre est placée si bas qu’elle s’enfonce dans le sol. Pauvre, c’est être au moins huit frères et s?urs parqués dans un foyer de clandé avec un sceau d’eau pour tout l’étage en guise de douche. Ce n’est pas parce qu’ils ne veulent pas qu’ils ne se lavent pas, c’est parce qu’il faut faire quatre heures de queue devant un tuyau de jardinier au saut du matelas.
Entre se brosser les dents et arriver à l’heure au TP de chimie, ces chats noirs du pouvoir d’achat ont vite choisi. Déjà qu’ils ont un niveau de vie favélas, si l’un d’eux arrive en Terminal S en portant la misère du monde sur son dos, on ne va pas en plus lui saouler la bite parce qu’il ne peut pas faire sa toilette tous les quatre matins. J’avais un copain, il me disait : ? Je me lave chez le voisin, l’eau chaude c’est si bon ?, j’ai la plus belle langue de pute de la ville, mais là, je ne sais pas pourquoi, je n’ai jamais bavé. Bizarre, si ?a se trouve, j’ai un c?ur.
Les autres nantis, par contre, aucune pitié. Ils crachent sur ce luxe qu’est l’eau ? Ils vont payer la facture pour tous les autres qui n’ont pas le choix. Aucune excuse pour ces maxi-crasses, leurs parents, c’est des gros bourgeois qui font leurs courses à Carrefour et tout le monde sait qu’ils ont une salle d’eau à tous les étages de leur pavillon. Se laver, pour eux ?a n’a jamais était un souci. Malgré tout, cherchant vraiment les ennuis, certains Bondynois pouvaient taper un foot en plein cagnard, puis dormir tout habillés sans passer par la douche, se lever le lendemain avec les mêmes fripes, pour aller de bon matin se faire assassiner par la verve enjouée de tous leurs camarades de classe.
Moi-même, malgré mon hygiène buccodentaire déplacée, je vous avouerai qu’il m’est arrivé de me défouler sur des gars beaucoup plus propres que moi. Oh ! Que j’étais bon pour chier sur les gens malgré mes chaussettes trouées. C’est que bibi avait déjà bien appris les le?ons de l’histoire de France. C’est toujours celui qui a le plus fricoté avec les fritz en faisant ? 3615 Kommandantur ? Mon voisin communiste mange casher et il écoute la BBC ?, qui a intérêt à gueuler le plus fort possible : ? Collabo !! Elle a couché ! Tondez-la! Tondez-la deux fois ! ? Pour se faire oublier à la libération.
L’hygiène pour le rat de Bondy est donc quelque chose de sacrée, puisqu’une mauvaise gestion de la brillance corporelle permet de bien rire au dépend d’autrui. Mais attention à ne pas en faire des tonnes non plus ! Si vous faites trop votre princesse, pour nous ?a sent pas bon. ?a cache un truc. Une filouterie style je me fais beau pour aller en soirée sans les copains. Dans l’ordre de croissance, voici les titres de noblesse que le Haut Conseil bondynois peut vous décerner selon votre capacité à résister à Satan et à son vicaire sur la terre, le savon Palmolive. Oui, j’ai dit Satan. Pour certains, croyez-moi. Ne pas se laver, ils en ont fait leur guerre sainte intérieur, leur religion.
L’Homosexuel :
Il brille, il sent bon, il se lave tous les jours avec du baume Roger Cavaillès. Il arrive, Dieu m’en préserve, que deux fois dans la journée il passe sous la douche ! Il met du déodorant et fait de la dermabrasion, un mot que j’ai lu dans la presse féminine, je sais même pas si ?a veut dire un truc. C’est aussi un faiseur de miracle : ses chaussettes sont toujours blanches. Tout ?a pour faire le paon devant les filles. Il a renié toutes nos techniques de drague ancestrale qui privilégient le mensonge et la manipulation psychologique au détriment de la richesse physique, de toute fa?on inexistante pour a majorité d’entre nous. Il n’est plus un rat, c’est un damné, un dandy, un Anglais.
La Tourterelle :
Cette petite chose bondynoise virevolte vers le sommet du bien être hygiénique, sans jamais l’atteindre, car ses intentions sont impures. Il se lave, mais pour de mauvaises raisons. Ses cale?ons sont propres ? C’est qu’il veut jouer à la bête à deux dos avec sa petite amie. Ses chaussettes ne sentent rien ? Il a un entretien d’embauche. Il prend un bain ? Il vient de voir le Grand Bleu et veut se faire un trip dans sa baignoire de clochard. S’il se lave les dents, c’est que la webcam HD de sa petite amie msn voit tout depuis la Bulgarie. La tourterelle pratique l’hygiène Manpower : en intérimaire.
La Tourte :
Il sent la tourte fromagère ! D’où son nom. Cet hurluberlu ne se lave que quand ?a le gratte. Avec la Tourte on n’a pas encore atteint les limites critiques. Sur lui, un bon litre de parfum peut toujours faire illusion en société. Mais ayez pitié de votre nez tout de même, si vous invitez une Tourte à la maison. Il faut, dans l’absolu, l’exempter de se déchausser sur le palier, Même si vous avez une moquette toute blanche, vaut mieux qu’il garde ses souliers. Il salira plus pieds nus qu’en chaussures, ce crado. Les chaussettes, le calbute, c’est des choses qui ne se voient pas du dehors, alors pourquoi diable en changer, se dit la Tourte ?
Le Tourteau :
Alors lui, c’est Saupiquet ! La mer ! Le grand large, le poisson à la criée, les odeurs à marée basse. Il sent l’océan et ce n’est pas un compliment. Il pique les yeux. Le tourteau n’a jamais grandi dans sa tête, la douche pour lui, ?a a toujours été la punition et ?a le restera. En plus, cette bête des fonds marins, souvent, il se paye le luxe incroyable d’être sportif. Il adore le foot, la course à pied et tous les trucs qui font transpirer. Je sais pas, peut-être que c’est comme certaines combinaisons : ?a glisse mieux dans l’air, la crasse sur la peau.
La Tourbe :
La Tourbe, honnêtement, c’est chaud, ?a bouillit, il fait des bulles. C’est simple, il pue. Il a un cul dans la gorge. C’est une goule. Quand la Tourbe vous parle, il vous transforme en pierre. Lorsqu’il éternue, il y a une odeur dans l’air, on dirait c’est le foie qui est parti. Il participe à préserver les réserves d’eau douce de la planète, en laissant sa part de bains pour les autres. C’est un gros flémard de la vie. La nuit, quand cette bactérie humaine a une envie pressante, il préférera chier derrière la télé du salon plut?t que de se tra?ner jusqu’aux chiottes. Ses vêtements ? Avec le temps ils ont collé, c’est devenu sa peau. Pourquoi se changer ? Tu sautes tout habillé une fois le mois dans l’eau du canal de l’Ourcq, ?a fait bain et lessive en même temps. Point intéressant pour vous les filles : embrasser une Tourbe, c’est remboursé par la Sécu.
La Turbine :
La Tourbe en pire. Lui en plus, il ronfle. Oui c’est ?a : le bruit et l’odeur.
La Tourbière des Andes :
Personne n’osera vanner un homme qui a atteint ce niveau, car nous autres, rats bondynois savons que du haut des cieux, nos ancêtres, les brigands de la Forêt de Bondy et Notre Père fondateur Al Bundy, sont vachement fiers de lui. Nos a?euls et le héros de la série ? Mariés deux enfants ? étaient dégueulasses au possible, c’est pour ?a qu’ils donnent leurs barakas sacrée à l’hygiène de vie d’une Tourbière des Andes. Lui, c’est l’Olympe de la gadoue, le dieu de la crasse. Cette bête du Gévaudan a un mort dans le corps et tout un cimetière dans le ventre. Quand ce cador de la crasse enlève ses chaussettes, il perd de facto sa nationalité : la France a signé les accords de Genève contre les armes bactériologiques.
S’il est musulman, malgré ses cinq ablutions par jour à l’eau de Javel, quand il prie, des voix descendues du ciel clament : ? Abuse pas aussi ! Fais un effort ! Nous les anges on n’en peut plus ! Eh ! Cousin ! Le patron t’a crée; Il t’a pas vomi ! Il t’a fait avec de la terre ou de la merde ? Encore tu serais dans le désert à l’ancienne, woualah ! On aurait rien dit ! Mais là, il y a de l’abus social. T’es à Bondy il y a Rosny 2, à coté, tu peux acheter du shampoing quand même, t’as pas d’excuses. Arrête ! Tu m’énerves ! Ne prie pas ! ?a ne sert à rien. Mange du porc, t’iras pas au paradis de toute fa?on, je te laisserais pas entrer. Tu pues ! ?
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Dans cette méchanceté crasse, nous avions tout de même nos limites : interdit de vanner les pauvres. Quand je dis pauvre, c’est le vrai pauvre, selon nos critères à nous en banlieue. Autant dire que la barre est placée si bas qu’elle s’enfonce dans le sol. Pauvre, c’est être au moins huit frères et s?urs parqués dans un foyer de clandé avec un sceau d’eau pour tout l’étage en guise de douche. Ce n’est pas parce qu’ils ne veulent pas qu’ils ne se lavent pas, c’est parce qu’il faut faire quatre heures de queue devant un tuyau de jardinier au saut du matelas.
Entre se brosser les dents et arriver à l’heure au TP de chimie, ces chats noirs du pouvoir d’achat ont vite choisi. Déjà qu’ils ont un niveau de vie favélas, si l’un d’eux arrive en Terminal S en portant la misère du monde sur son dos, on ne va pas en plus lui saouler la bite parce qu’il ne peut pas faire sa toilette tous les quatre matins. J’avais un copain, il me disait : ? Je me lave chez le voisin, l’eau chaude c’est si bon ?, j’ai la plus belle langue de pute de la ville, mais là, je ne sais pas pourquoi, je n’ai jamais bavé. Bizarre, si ?a se trouve, j’ai un c?ur.
Les autres nantis, par contre, aucune pitié. Ils crachent sur ce luxe qu’est l’eau ? Ils vont payer la facture pour tous les autres qui n’ont pas le choix. Aucune excuse pour ces maxi-crasses, leurs parents, c’est des gros bourgeois qui font leurs courses à Carrefour et tout le monde sait qu’ils ont une salle d’eau à tous les étages de leur pavillon. Se laver, pour eux ?a n’a jamais était un souci. Malgré tout, cherchant vraiment les ennuis, certains Bondynois pouvaient taper un foot en plein cagnard, puis dormir tout habillés sans passer par la douche, se lever le lendemain avec les mêmes fripes, pour aller de bon matin se faire assassiner par la verve enjouée de tous leurs camarades de classe.
Moi-même, malgré mon hygiène buccodentaire déplacée, je vous avouerai qu’il m’est arrivé de me défouler sur des gars beaucoup plus propres que moi. Oh ! Que j’étais bon pour chier sur les gens malgré mes chaussettes trouées. C’est que bibi avait déjà bien appris les le?ons de l’histoire de France. C’est toujours celui qui a le plus fricoté avec les fritz en faisant ? 3615 Kommandantur ? Mon voisin communiste mange casher et il écoute la BBC ?, qui a intérêt à gueuler le plus fort possible : ? Collabo !! Elle a couché ! Tondez-la! Tondez-la deux fois ! ? Pour se faire oublier à la libération.
L’hygiène pour le rat de Bondy est donc quelque chose de sacrée, puisqu’une mauvaise gestion de la brillance corporelle permet de bien rire au dépend d’autrui. Mais attention à ne pas en faire des tonnes non plus ! Si vous faites trop votre princesse, pour nous ?a sent pas bon. ?a cache un truc. Une filouterie style je me fais beau pour aller en soirée sans les copains. Dans l’ordre de croissance, voici les titres de noblesse que le Haut Conseil bondynois peut vous décerner selon votre capacité à résister à Satan et à son vicaire sur la terre, le savon Palmolive. Oui, j’ai dit Satan. Pour certains, croyez-moi. Ne pas se laver, ils en ont fait leur guerre sainte intérieur, leur religion.
L’Homosexuel :
Il brille, il sent bon, il se lave tous les jours avec du baume Roger Cavaillès. Il arrive, Dieu m’en préserve, que deux fois dans la journée il passe sous la douche ! Il met du déodorant et fait de la dermabrasion, un mot que j’ai lu dans la presse féminine, je sais même pas si ?a veut dire un truc. C’est aussi un faiseur de miracle : ses chaussettes sont toujours blanches. Tout ?a pour faire le paon devant les filles. Il a renié toutes nos techniques de drague ancestrale qui privilégient le mensonge et la manipulation psychologique au détriment de la richesse physique, de toute fa?on inexistante pour a majorité d’entre nous. Il n’est plus un rat, c’est un damné, un dandy, un Anglais.
La Tourterelle :
Cette petite chose bondynoise virevolte vers le sommet du bien être hygiénique, sans jamais l’atteindre, car ses intentions sont impures. Il se lave, mais pour de mauvaises raisons. Ses cale?ons sont propres ? C’est qu’il veut jouer à la bête à deux dos avec sa petite amie. Ses chaussettes ne sentent rien ? Il a un entretien d’embauche. Il prend un bain ? Il vient de voir le Grand Bleu et veut se faire un trip dans sa baignoire de clochard. S’il se lave les dents, c’est que la webcam HD de sa petite amie msn voit tout depuis la Bulgarie. La tourterelle pratique l’hygiène Manpower : en intérimaire.
La Tourte :
Il sent la tourte fromagère ! D’où son nom. Cet hurluberlu ne se lave que quand ?a le gratte. Avec la Tourte on n’a pas encore atteint les limites critiques. Sur lui, un bon litre de parfum peut toujours faire illusion en société. Mais ayez pitié de votre nez tout de même, si vous invitez une Tourte à la maison. Il faut, dans l’absolu, l’exempter de se déchausser sur le palier, Même si vous avez une moquette toute blanche, vaut mieux qu’il garde ses souliers. Il salira plus pieds nus qu’en chaussures, ce crado. Les chaussettes, le calbute, c’est des choses qui ne se voient pas du dehors, alors pourquoi diable en changer, se dit la Tourte ?
Le Tourteau :
Alors lui, c’est Saupiquet ! La mer ! Le grand large, le poisson à la criée, les odeurs à marée basse. Il sent l’océan et ce n’est pas un compliment. Il pique les yeux. Le tourteau n’a jamais grandi dans sa tête, la douche pour lui, ?a a toujours été la punition et ?a le restera. En plus, cette bête des fonds marins, souvent, il se paye le luxe incroyable d’être sportif. Il adore le foot, la course à pied et tous les trucs qui font transpirer. Je sais pas, peut-être que c’est comme certaines combinaisons : ?a glisse mieux dans l’air, la crasse sur la peau.
La Tourbe :
La Tourbe, honnêtement, c’est chaud, ?a bouillit, il fait des bulles. C’est simple, il pue. Il a un cul dans la gorge. C’est une goule. Quand la Tourbe vous parle, il vous transforme en pierre. Lorsqu’il éternue, il y a une odeur dans l’air, on dirait c’est le foie qui est parti. Il participe à préserver les réserves d’eau douce de la planète, en laissant sa part de bains pour les autres. C’est un gros flémard de la vie. La nuit, quand cette bactérie humaine a une envie pressante, il préférera chier derrière la télé du salon plut?t que de se tra?ner jusqu’aux chiottes. Ses vêtements ? Avec le temps ils ont collé, c’est devenu sa peau. Pourquoi se changer ? Tu sautes tout habillé une fois le mois dans l’eau du canal de l’Ourcq, ?a fait bain et lessive en même temps. Point intéressant pour vous les filles : embrasser une Tourbe, c’est remboursé par la Sécu.
La Turbine :
La Tourbe en pire. Lui en plus, il ronfle. Oui c’est ?a : le bruit et l’odeur.
La Tourbière des Andes :
Personne n’osera vanner un homme qui a atteint ce niveau, car nous autres, rats bondynois savons que du haut des cieux, nos ancêtres, les brigands de la Forêt de Bondy et Notre Père fondateur Al Bundy, sont vachement fiers de lui. Nos a?euls et le héros de la série ? Mariés deux enfants ? étaient dégueulasses au possible, c’est pour ?a qu’ils donnent leurs barakas sacrée à l’hygiène de vie d’une Tourbière des Andes. Lui, c’est l’Olympe de la gadoue, le dieu de la crasse. Cette bête du Gévaudan a un mort dans le corps et tout un cimetière dans le ventre. Quand ce cador de la crasse enlève ses chaussettes, il perd de facto sa nationalité : la France a signé les accords de Genève contre les armes bactériologiques.
S’il est musulman, malgré ses cinq ablutions par jour à l’eau de Javel, quand il prie, des voix descendues du ciel clament : ? Abuse pas aussi ! Fais un effort ! Nous les anges on n’en peut plus ! Eh ! Cousin ! Le patron t’a crée; Il t’a pas vomi ! Il t’a fait avec de la terre ou de la merde ? Encore tu serais dans le désert à l’ancienne, woualah ! On aurait rien dit ! Mais là, il y a de l’abus social. T’es à Bondy il y a Rosny 2, à coté, tu peux acheter du shampoing quand même, t’as pas d’excuses. Arrête ! Tu m’énerves ! Ne prie pas ! ?a ne sert à rien. Mange du porc, t’iras pas au paradis de toute fa?on, je te laisserais pas entrer. Tu pues ! ?
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Friday, April 1, 2011
Barbie s’en va-t-en guerre
A la naissance, Barbie était déjà une grande jeune femme. Ses parents n’ont pas connu les joies des pleurs, des maladies infantiles et des problèmes de garde. Elle leur a même fait l’économie d’une crise d’adolescence. Ce qui n’est pas négligeable et même très salutaire diraient les amis de Sigmund qui expliquent que nos problèmes d’adultes trouvent leur cause dans nos blessures d’enfance. Elle est même née avec un métier. Et quel métier ! Celui de journaliste qui fait tant rêver certains. Elle porte une veste rose, une jupe courte évasée et des escarpins élégants. Elle arbore de longs cheveux blonds lachés, maitrisés par un brushing indestructible fa?on Nikki Newman, il y a quelques années.C’est ainsi que Dieu Mattel l’a faite. Elle n’en est pas totalement satisfaite. Mais elle s’y plie. Elle aurait voulu être brune, avec des yeux verts émeraude et un joli teint doré. Pour le coup c’est raté. Cantonnée depuis des années à la présentation d’émission sans réel intérêt, elle présente depuis quelques temps la météo à laquelle elle n’y connaissait pas grand-chose. Elle a fini par conna?tre par c?ur la carte de France et devient incollable sur les cumulonimbus et les dépressions en tout genre. Elle s’échappe parfois pour animer des compétitions à la gloire des animaux de compagnie. Dernièrement elle a ainsi assuré la présentation du championnat de la plus belle chouette noire de moins de 3 ans qui sait compter jusqu’à cinq. Un programme diffusé par les sites internet spécialisés dans les infos insolites. Barbie est une amoureuse du décalage.
Après avoir acquis une relative notoriété, elle a osé un zest d’ambition et a obtienu la couverture d’un match de rugby. Déjà qu’elle ne connait pas grand-chose au foot, avec le rugby elle fr?le la 13ème dimension. On l’a engagé pour son joli minois, elle le sait et ne s’en plaint pas, pour mettre un peu de douceur dans ce monde de… euh …gentlemen. Dans les vestiaires, certains pour ne pas dire beaucoup, la chahutent, se moquent gentiment d’elle. Elle a récolté beaucoup de numéros de portables mais peu d’interviews. Elle essaie tout de même de garder son sang-froid. Mais c’est la cata. Au secours ! Barbie repart en courant. Le rugby, c’est vraiment pas son truc. Elle va couvrir les soldes. ? C’est plus facile ?, pense t- elle. Elle ne croit pas si bien dire.
Elle prend position devant un Auchan à 9h00 pétantes en ce premier jour de soldes. Les gens peu réceptifs à ses questions, se précipitent sur les portes et courent vers le rayon électroménager, bousculant ainsi dans leur course folle, notre amie Barbie qui se retrouve à terre. Le pas boitant, l’air dégouté, elle rentre énervée voire penaude. Elle en regretterait presque les vestiaires des rugbymans. Ah ! Les joies du terrain ! Ici son joli minois n’est pas d’un grand secours. Elle se rend ensuite dans un magasin de vêtement pour femme de moins de 50 ans. Et là, c’est la foule. Barbie suffoque, elle est un peu agoraphobe en plus d’être claustrophobe. Des vêtements par dizaines qui trainent par terre. Des files d’attente interminables. Une chaleur étouffante. Des vendeuses au bord de la crise de nerf. Des clientes qui s’étripent pour un bout de chiffon. Un vrai champ de bataille. Barbie abdique. Les soldes ! C’est pas pour elle. Elle est trop classe pour ?a. Elle préfère se confronter aux dangers d’une vraie guerre.
On l’imagine mal en reporter de guerre avec ses talons et sa petite jupe. Comme tout le monde et en particulier les prétendantes au titre de Miss France, Miss Mattel (Barbie) est contre la guerre et la famine. Elle est pour la paix et l’harmonie dans le monde. Elle n’aime pas les méchants et la gentillesse est sa qualité préférée. Miss France et Barbie, même combat. Et pourtant elle veut y aller, à la guerre ! La méchanceté des hommes la révolte certes, mais la fascine tout de même. Et elle y va avec sa petite veste rose bonbon, sa jupe et ses talons. Car elle y tient à sa féminité, en toute circonstances. Etre belle, faire rêver c’est son destin, sa raison d’être, même au milieu des bombes. Sa beauté et son élégance offrent un contraste insolent avec la dureté d’une ville détruite parsemée de ruines à perte de vue.
Elle a droit à des regards moqueurs mais charmeurs de la part des soldats. Son arrivée est un événement en lui-même. Certes pas historique, mais tout de même. Elle est per?ue comme une mascotte qui viendrait donner du baume au c?ur aux guerriers comme jadis ce fut pour les stars comme Marylin. Non et non, elle est reporter de guerre. Un point c’est tout. Et elle accompagne courageusement les soldats dans leurs différentes sorties et man?uvres, armée de sa caméra, de son sourire et de son look de princesse. Et elle court, elle court, elle se cache pour échapper aux bombes, filme et pose des questions. Mais un jour, dans la précipitation et la peur, notre Barbie tombe, et se fracture le fémur. Résultat, elle se retrouve avec une jambe platrée et rentre à Paris plus t?t que prévu. Pas facile de couvrir une guerre avec une paire d’escarpins, mais du coup avec des béquilles… Et pourtant elle est parvenue malgré tout à récolter des images et des témoignages qui ont donné lieu à de bons reportages.
C’est une révélation. Une pro est née. Qui l’e?t cr? ? Barbie dans son meilleur r?le : reporter de guerre. Mais Barbie a eu peur. Elle a approché la mort de près et la haine des hommes l’a poussée à réfléchir sur son destin. Elle voudrait aller au delà des apparences et ne plus jouer la belle de service pour appater le téléspectateur. Barbie journaliste ! Presque un pléonasme. Vu les belles qui occupent les écrans. Aujourd’hui il faut être mignonne même pour faire le ménage. Bient?t il faudra instaurer une discrimination positive pour les moches, les grosses, les pas pistonnées….enfin bref … Au fait, Barbie moche, c’est pour quand ?
Certaines journalistes espagnoles et italiennes dotées d’un certain sex-appeal sont de véritables bimbos. Un racolage télévisuel, naturellement assumé. En France on se doit d’être belle mais on se la joue austère. On veut faire oublier son joli visage sous des airs sévères, qui semblent dire ? je vous en supplie, ne me réduisez à mon apparence, regardez moi dans les neurones ?. Même Barbie a des soucis. Elle en assez de ne pas être prise au sérieux quand elle annonce sa profession. Elle en a marre de ces mecs qui se croient obligés de la draguer car elle est blonde et jolie. Eh oui! Barbie a des problèmes certes pas énormes, mais quand même. Cela lui gache la vie. Oui ! Je sais cela peut para?tre déplacé, d’évoquer ainsi les malheurs de Barbie. C’est une goute d’eau comparé à nos océans de problèmes. Cela ne va pas nous aider à relativiser, c’est s?r. Mais en même temps, ce n’est pas le but.
C’est décidé ! Barbie en a marre de c?toyer les êtres humains. Elle préfère désormais se consacrer aux animaux sauvages. Elle opte naturellement pour une carrière de vétérinaire au fin fond de l’Afrique. Dans le monde merveilleux de Barbie, on peut choisir à tout moment un joli métier et en changer sans passer par la case étude. Il suffit tout simplement d’écrire une belle lettre au Père Mattel. Et le tour est joué. La voilà véto. Allez, en route pour l’Afrique. Barbie propose et Barbie dispose.
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Friday, March 25, 2011
L’accouchement à domicile, retour aux sources ou source d’ennuis - « Ecotidien
En 2009, entre 1 et 2 % des 820 000 naissances annuelles se font à domicile, en France, selon le Ciane (Collectif inter-associatif autour de la naissance). Ce choix, qui n’est plus l’apanage des hippies ou des mystiques, est celui de parents qui souhaitent un accouchement plus humain, plus respectueux, hors d’un système trop technique et médicalisé. L’Association nationale des sages-femmes libérales insiste sur la diversité des familles désireuses d’accoucher à domicile. Ce sont toutes les catégories socioprofessionnelles qui sont concernées, unies par ce refus d’accoucher dans des conditions classiques. Pour Caroline, maman de Mathis, 2 ans : ? mettre mon enfant au monde dans les conditions hypermédicalisées et froides que proposent les maternités classiques m’était intolérable. J’ai choisi l’accouchement à domicile, et une sage-femme a accepté de me suivre. Il y avait une réelle harmonie entre le papa, la sage-femme, mon bébé et moi. ?
De nombreuses femmes déclarent ainsi se sentir plus proches de leurs enfants, plus sereines, mais aussi paradoxalement… plus en sécurité ! Ce sont souvent des femmes traumatisées par un premier accouchement ou craignant l’accouchement en maternité : ? Mon premier accouchement, sous péridurale? a été un véritable cauchemar. J’avais le sentiment d’être un animal à l’abattoir, sans aucune attention de la part du personnel médical, avec, de plus, une épisiotomie qui ne m’a pas semblé indispensable ?, raconte Carine, qui a choisi l’AAD pour son deuxième enfant. Une naissance ? sans violence ? donnerait davantage au nourrisson l’envie d’exister, selon les défenseurs de l’accouchement à domicile. Il offrirait également un meilleur confort à la maman, qui peut choisir sa position. ? Les épisiotomies sont rares, le cadre offrant à la mère plus de sérénité et permettant ainsi un relachement du périnée ?, explique Agnès, une des rares sages-femmes fran?aises à pratiquer l’AAD.
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L’argument principal en faveur de l’accouchement à domicile est l’hypermédicalisation de la grossesse, et ce, même quand elle n’est pas pathologique. épisiotomies, césariennes, péridurales, autant de pratiques dont l’accroissement ne serait pas médicalement justifié. Le collectif ? Na?tre chez soi ? insiste sur le fait que cette surmédicalisation peut paradoxalement être à l’origine de complication.
Mais, comme le souligne le CNGOF (Collège national des gynécologues et des obstétriciens fran?ais), c’est grace à la médicalisation des naissances que le taux de mortalité des femmes en couches et des nourrissons a baissé dans les pays riches. L’accouchement en maternité garantit davantage de sécurité qu’une naissance à la maison : ? L’accouchement à domicile est totalement irresponsable. Non seulement la mère prend des risques pour sa santé, mais surtout elle met celle de son enfant en danger. Les urgences voient souvent arriver des cas extrêmes suites à des AAD ?, s’indigne Maryse, sage-femme en maternité. L’ACOG (American College of Obstetricians and Gynecologysts) désapprouve également ces pratiques : ?? Une surveillance continue de la mère et du f?tus est essentielle car de graves complications durant l’accouchement peuvent survenir avec peu ou sans signes précurseurs, même dans le cas de grossesses à bas risques. Dans certains de ces cas, la disponibilité de compétences et les interventions dans des conditions urgentes ou émergentes peut sauver la vie de la mère, du f?tus ou du nouveau-né et peut réduire la probabilité d’un résultat défavorable. ?
Anne, 36 ans, a échappé à la mort en accouchant à l’h?pital :? ? Je voulais accoucher à domicile, mon mari a refusé. à la clinique, il a préféré la maternité de l’h?pital. Je lui en serai éternellement reconnaissante. Si nous avions opté pour l’accouchement à domicile, ma fille et moi ne serions plus de ce monde. ?? Hémorragies, asphyxie du nourrisson et autres complications sont des? réalités ingérables hors d’une structure hospitalière.? Ainsi, malgré l’aspect trop technique, impersonnel, de l’accouchement en maternité, le corps médical préconise la prudence, prioritaire lors de cet événement à risque qu’est l’accouchement. On ne peut en outre se baser sur les études démontrant que les AAD se déroulent statistiquement aussi bien que tout accouchement en maternité. En effet, les AAD ne concernent que des accouchements à très bas risques, les résultats sont de fait faussés.
D’un point de vue pratique….? toutes les femmes ne sont pas autorisées à accoucher à domicile. Uniquement les grossesses dites eutociques (sans complication) pourront aboutir à un AAD. (Néanmoins, les pro-AAD comme ses détracteurs s’accordent à dire que l’on ne peut qualifier une grossesse véritablement d’eutocique qu’après l’accouchement.)?? Par crainte de poursuites juridiques pouvant émaner du corps hospitalier comme des patients, le nombre de sages-femmes libérales est très peu élevé (une soixantaine? selon l’ANSFL, Association nationale des sages femmes libérales). Il serait inférieur aux familles candidates. Toutes les demandes ne sont donc pas satisfaites.
Quant au co?t, il est variable. On peut dire qu’un accouchement à domicile est plus onéreux qu’en structure hospitalière, mais il reste accessible. Certaines sages-femmes ne demandent que le tarif conventionné (environ 650 euros si la sage-femme respecte les tarifs de la Sécurité sociale), tandis que d’autres opteront pour un ? forfait ?? pouvant être de 1 000 ou 1 500 euros. Il faut vérifier en tous les cas qu’il comprend les modalités de transfert.? Les sept consultations prénatales, les séances de préparation à l’accouchement, les suivis de couches sont remboursés intégralement. En revanche, les consultations supplémentaires, les visites à domiciles avec les indemnités kilométriques, les majorations, les nuits, dimanche et fête, creusent un écart par rapport à un suivi de grossesse classique. Un suivi de grossesse et un? AAD (au minimum 650,34 euros) seront remboursés, mais la faiblesse des montants autorisés des consultations de suivi global (15,90 euros) et du remboursement de l’acte pour un accouchement (312 euros)? poussent souvent les? sages-femmes pratiquant l’AAD à demander des dépassements d’honoraires.
Juliette Speranza
corum montres
De nombreuses femmes déclarent ainsi se sentir plus proches de leurs enfants, plus sereines, mais aussi paradoxalement… plus en sécurité ! Ce sont souvent des femmes traumatisées par un premier accouchement ou craignant l’accouchement en maternité : ? Mon premier accouchement, sous péridurale? a été un véritable cauchemar. J’avais le sentiment d’être un animal à l’abattoir, sans aucune attention de la part du personnel médical, avec, de plus, une épisiotomie qui ne m’a pas semblé indispensable ?, raconte Carine, qui a choisi l’AAD pour son deuxième enfant. Une naissance ? sans violence ? donnerait davantage au nourrisson l’envie d’exister, selon les défenseurs de l’accouchement à domicile. Il offrirait également un meilleur confort à la maman, qui peut choisir sa position. ? Les épisiotomies sont rares, le cadre offrant à la mère plus de sérénité et permettant ainsi un relachement du périnée ?, explique Agnès, une des rares sages-femmes fran?aises à pratiquer l’AAD.
Chargement ...L’argument principal en faveur de l’accouchement à domicile est l’hypermédicalisation de la grossesse, et ce, même quand elle n’est pas pathologique. épisiotomies, césariennes, péridurales, autant de pratiques dont l’accroissement ne serait pas médicalement justifié. Le collectif ? Na?tre chez soi ? insiste sur le fait que cette surmédicalisation peut paradoxalement être à l’origine de complication.
Mais, comme le souligne le CNGOF (Collège national des gynécologues et des obstétriciens fran?ais), c’est grace à la médicalisation des naissances que le taux de mortalité des femmes en couches et des nourrissons a baissé dans les pays riches. L’accouchement en maternité garantit davantage de sécurité qu’une naissance à la maison : ? L’accouchement à domicile est totalement irresponsable. Non seulement la mère prend des risques pour sa santé, mais surtout elle met celle de son enfant en danger. Les urgences voient souvent arriver des cas extrêmes suites à des AAD ?, s’indigne Maryse, sage-femme en maternité. L’ACOG (American College of Obstetricians and Gynecologysts) désapprouve également ces pratiques : ?? Une surveillance continue de la mère et du f?tus est essentielle car de graves complications durant l’accouchement peuvent survenir avec peu ou sans signes précurseurs, même dans le cas de grossesses à bas risques. Dans certains de ces cas, la disponibilité de compétences et les interventions dans des conditions urgentes ou émergentes peut sauver la vie de la mère, du f?tus ou du nouveau-né et peut réduire la probabilité d’un résultat défavorable. ?
Anne, 36 ans, a échappé à la mort en accouchant à l’h?pital :? ? Je voulais accoucher à domicile, mon mari a refusé. à la clinique, il a préféré la maternité de l’h?pital. Je lui en serai éternellement reconnaissante. Si nous avions opté pour l’accouchement à domicile, ma fille et moi ne serions plus de ce monde. ?? Hémorragies, asphyxie du nourrisson et autres complications sont des? réalités ingérables hors d’une structure hospitalière.? Ainsi, malgré l’aspect trop technique, impersonnel, de l’accouchement en maternité, le corps médical préconise la prudence, prioritaire lors de cet événement à risque qu’est l’accouchement. On ne peut en outre se baser sur les études démontrant que les AAD se déroulent statistiquement aussi bien que tout accouchement en maternité. En effet, les AAD ne concernent que des accouchements à très bas risques, les résultats sont de fait faussés.
D’un point de vue pratique….? toutes les femmes ne sont pas autorisées à accoucher à domicile. Uniquement les grossesses dites eutociques (sans complication) pourront aboutir à un AAD. (Néanmoins, les pro-AAD comme ses détracteurs s’accordent à dire que l’on ne peut qualifier une grossesse véritablement d’eutocique qu’après l’accouchement.)?? Par crainte de poursuites juridiques pouvant émaner du corps hospitalier comme des patients, le nombre de sages-femmes libérales est très peu élevé (une soixantaine? selon l’ANSFL, Association nationale des sages femmes libérales). Il serait inférieur aux familles candidates. Toutes les demandes ne sont donc pas satisfaites.
Quant au co?t, il est variable. On peut dire qu’un accouchement à domicile est plus onéreux qu’en structure hospitalière, mais il reste accessible. Certaines sages-femmes ne demandent que le tarif conventionné (environ 650 euros si la sage-femme respecte les tarifs de la Sécurité sociale), tandis que d’autres opteront pour un ? forfait ?? pouvant être de 1 000 ou 1 500 euros. Il faut vérifier en tous les cas qu’il comprend les modalités de transfert.? Les sept consultations prénatales, les séances de préparation à l’accouchement, les suivis de couches sont remboursés intégralement. En revanche, les consultations supplémentaires, les visites à domiciles avec les indemnités kilométriques, les majorations, les nuits, dimanche et fête, creusent un écart par rapport à un suivi de grossesse classique. Un suivi de grossesse et un? AAD (au minimum 650,34 euros) seront remboursés, mais la faiblesse des montants autorisés des consultations de suivi global (15,90 euros) et du remboursement de l’acte pour un accouchement (312 euros)? poussent souvent les? sages-femmes pratiquant l’AAD à demander des dépassements d’honoraires.
Juliette Speranza
corum montres
Friday, March 18, 2011
Treize paires de lunettes à la douzaine pour Lady Gaga
Les lunettes de Lady Gaga ne passent vraiment pas inaper?ues.Mais elle n’a rien inventé: les films et la télévision ont déjà imaginé des paires de lunettes plus improbables les unes que les autres:
Voici douze treize paires de lunettes dont les pouvoirs excèdent largement la seule capacité de lecture vidéo.
caprica
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Wednesday, March 9, 2011
Gotta Feeling des Black Eyed Peas façon Bluegrass
Que vous aimiez ou non les Black Eyed Peas, vous avez forcément déjà entendu le titre Gotta Feeling. Le tube plut?t électro est aux antipodes de la musique Bluegrass. Et pourtant le groupe de Bluegrass The Cleverlys s’est attaqué au morceau produit par David Guetta.Rappelons que le Bluegrass est une forme de musique country. Pour ceux qui ne voient vraiment pas ce que c’est, penser au film Delivrance avec la musique Duelling Banjos (voir vidéo ci-dessous) qu’on garde en mémoire bien après le film. Le banjo y règne en ma?tre et donc inutile de dire que Gotta Feeling au banjo et repris par un groupe à la moyenne d’age plut?t élevée attise notre curiosité.
Le Bluegrass avec Duelling Banjos à l’honneur dans l’excellentissime film Délivrance (avec Burt Reynolds et Jon Voight, père d’Angelina Jolie) réalisé par John Boorman:
montres hublot
Thursday, March 3, 2011
L’imprimante 3D passe au Titane
Voici le genre de réalisation que vous pourriez produire vous même si vous étiez prêt à investir quelques euros.Cette boule complètement Design est en fait en Titane , et chose intéressante et visiblement dans l’ air du temps, elle a été réalisée à l’aide d’une imprimante 3D.
Les imprimante 3D vont vraisemblablement s’installer dans la durée, les médecins les utilisant déjà pour créer des prothèses, et certains industriels proposent déjà de réaliser des projets de particuliers moyennant finance ( mais jusqu’ici aucune impression en 3D n’était possible avec du Metal).Si certains modèles sont chers tout en restant accessibles, l’imprimante qui a créé cette boule à base de poudre de titane risque de vous décourager. Il faudra en effet débourser 1 million de dollars pour vous la procurer.
La balle créée ne mesure que 2cm de diamètre, on peut donc aisément se faire une idée de la précision de l’imprimante qui autorise les excentricités les plus folles.
L’investissement dans une telle machine étant hors de portée du commun des mortels, une société ( i.materialise ) propose la réalisation de projets personnels qu’il s’agisse de pièces mécaniques ou de bijoux.
Le titane offrant une haute résistance à la chaleur, aux déformations , il offre également la possibilité d’atteindre une précision inégalée dans ce type de réalisations.
” L‘impression” se déroule comme tel :
- Une fine couche de titane est positionnée sur la trame de l’imprimante 3D.
- La poudre est ensuite solidifiée à l’aide d’un Laser pour devenir la base du projet.
- Une nouvelle couche de poudre de titane est posée sur la base, et le processus se répète.
- La pièce terminée est retirée de l’imprimante 3D et l’excédent de poudre est éliminé.
- La plupart du temps, la pièce réalisée comporte un support réalisé en Titane nécessaire à la réalisation du projet global.
- Ces supports doivent être retirés manuellement à l’aide de scies circulaires de précisions et autres outils.
- Une fois les supports retirés, une étape de polissage manuel intervient pour retirer toute trace ou bavure.
- Selon les recommandations du client, une étape de polissage globale peut également intervenir.
corum montres
Wednesday, February 23, 2011
Tunisie- le nouveau gouvernement de Mohamed Ghannouchi ne suscite pas trop de critiques
Le Premier ministre tunisien, Mohamed Ghannouchi, le 17 janvier 2011 à Tunis STR NEW / REUTERS
MONDE - Le Premier ministre reste en poste, mais les principaux ministres controversés cèdent leur place...
Un gouvernement de consensus ou presque. Le Premier ministre tunisien, Mohamed Ghannouchi, a dévoilé jeudi soir le remaniement prévu depuis plus d’une semaine après que plusieurs ministres ont démissionné afin de protester contre la présence de membres du Rassemblement constitutionnel démocratique (RCD), le parti présidentiel, au sein de l’équipe gouvernementale.
Devant la pression de la rue et des forces d’opposition, Mohamed Ghannouchi, qui reste en poste, a fini notamment par évincer les ministres de l'Intérieur, de la Défense et des Affaires étrangères, membres du RCD, qui occupaient déjà ces postes sous l’ère Ben Ali. Au total, ce sont 12 ministres qui ont été remplacés, à la grande satisfaction de la puissante centrale syndicale UGTT.
Unanimité autour du nouveau gouvernement
Certains de ses membres avaient été appelés dans la première mouture du gouvernement transitoire, mais s’en étaient retirés immédiatement, refusant de siéger auprès d’ex-ministres de Zine Ben Ali. S’ils approuvent ce remaniement, ils ne feront pas partie pour autant de la nouvelle équipe.La mise à l'écart des principaux caciques du RCD reste cependant essentielle et devrait renforcer la légitimité du gouvernement d’union. Mohamed Ghannouchi a souligné qu’en plus de l’UGTT, l'ensemble des partis politiques et des acteurs de la société civile ont été consultés et ont donné leur accord au gouvernement remanié. Dans la rue, des manifestants réclamaient cependant toujours le départ du Premier ministre, en poste lui aussi au sein du régime de Zine Ben Ali.
Un «comité des sages» pour superviser la transition
«Il s'agit d'un gouvernement intérimaire de transition qui restera en place jusqu'à ce qu'il accomplisse sa mission de mener le pays à la démocratie", a-t-il rappelé lors d'une allocution télévisée. Le Premier ministre a également annoncé que des élections libres - les premières en Tunisie - seraient organisées par une commission indépendante et en présence d'observateurs internationaux.Outre le remaniement, les autorités de transition ont prévu de former un «comité de sages» pour superviser la transition vers un régime démocratique après les années de plomb du régime Ben Ali. Personnalité politique respectée et éminente du temps de Habib Bourguiba, Ahmed Mestiri a déclaré qu'il espérait être nommé à la tête de ce comité. «Le comité protégera la révolution qui s'est déclenchée de manière spontanée. Le moment est venu de structurer le mouvement», a déclaré Ahmed Mestiri, âgé de 80 ans.
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Friday, February 18, 2011
La Juventus surveille Djibril Cissé...Séville s'intéresse à Kévin Gameiro...
En hiver ou en été, les transferts et les prêts se multiplient pendant le mercato 20minutes
FOOT - Toutes les infos et toutes les rumeurs du mercato...
La Juventus garde un œil sur Djibril Cissé
Dans l’impasse sur les dossiers Luis Fabiano et Klaas-Jan Huntelaar, la Juventus Turin songerait désormais à Djibril Cissé, selon Il Corriere dello Sport. Après Bordeaux, Galatassaray et Wolfsburg, les bianconero penseraient à la recruter pour la fin de la saison. L’ancien auxerrois a inscrit 40 buts en 46 matchs.
Frédéric Piquionne remplaçant de Darren Bent
Pour remplacer Darren Bent, les Black Cats serait près à dépenser quatre millions d’euros à West Ham pour recruter Frédéric Piquionne (six réalisations cette saison). Selon le Daily Mirror, l’ancien lyonnais serait la priorité du club après avoir échoué à débaucher Ricardo Fuller de Stoke City.
Luis Suarez pourrait dire merci à Eidur Gudjohnsen
La volonté d’Eidur Gudjohnsen de partir à l’Ajax d’Amsterdam pourrait faire les affaires de Luis Suarez. Le club hollandais aurait donc un successeur tout trouvé pour son attaquant et pourrait laisser partir son attaquant plus facilement. Selon le Daily Telegraph, Suarez va rencontrer ses dirigeants pour leur demander de revoir l’indemnité de transfert à la baisse.
L’AS Monaco vise un joueur plus prestigieux
Après avoir attiré deux inconnus (Formica et Welcome), l’AS Monaco se veut plus ambitieux dans son recrutement. A la recherche d'un milieu de terrain défensif le club de la principauté aurait ciblé Manuele Blasi (Naples) et Christian Poulsen (Juventus), selon Le Parisien.
La Juventus tient Andrea Barzagli
Pisté depuis plusieurs semaines, la venue à Turin d’Andrea Barzagli est officielle. Le défenseur de 29 ans venu de Wolfsburg va passer la traditionnelle visite médicale et s’engager sous peu.
L'Inter cherche toujours un attaquant
Avec Pandev, Milito et Eto’o, Leonardo est quand même en manque d’attaquant. L’entraîneur de l’Inter aurait déjà sondé Luis Fabiano qui serait plus proche de la Juventu de Turins. En cas d’échec, le nom de Giampaolo Pazzini revient avec insistance, selon la Gazzetta dello Sport.
Séville fait une offre pour Kévin Gameiro
Après Valence c'est au tour du FC Séville de s'intéresser à Kévin Gameiro. Le club andalou aurait même déjà fait une offre pour acquérir le joueur de Lorient, selon Le Parisien. Sur son profil Facebook, le joueur garde toujours le maillot du FC Valence. Bientôt celui de Séville?
Gaël Kakuta choisit Fulham
Le jeune milieu de terrain a choisi de s’engager jusqu’à la fin de la saison avec Fulham. Peu utilisé mais prolongé par Chelsea, le Français espère gagner du temps de jeu. Dommage pour la France. Si un club de Ligue 1 avait pu le faire venir, on aurait eu au moins un peu de spectacle…
Le Real Madrid offre 45 millions d’euros pour Sergio Agüero
L’intérêt du Real Madrid pour Sergio Agüero est bien réel. Comme le relaie le site officiel de l’Atletico, le club merengue a fait une offre de 45 millions d’euros pour acquérir le gendre de Maradona. Mais le club rival n’est pas vendeur et vient de prolonger son prodige jusqu’en 2014. Mais avec 200 millions d’euros de déficit en 2010, les Colchoneros feraient mieux de renflouer leurs caisses.
Fernando Cavenaghi de retour à Bordeaux ?
Maazou parti, Bordeaux repense à Fernando Cavenaghi. L’Argentin, en contact avancé avec l’Internacional Porto Alegre, pourrait revenir en Gironde, selon L’Equipe. On se souvient pourtant que Jean Tigana lui avait montré la porte de sortie l’été dernier.
Monaco se débarrasse de Dieumerci Mbokani
Pas de West Ham ni d’Hoffenheim, ce sera finalement Wolfsburg. Dieumerci Mbokani devrait s’engager avec le champion d’Allemagne 2009, pour compenser le départ d’Edin Dzeko. Une bonne chose pour Monaco qui l'a remplacé par Georgie Welcome…
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Saturday, February 12, 2011
TEMPVS COMPVTARE sharkwater (Geneva Time Exhibition 2010)
47mm de diamètre, étanche à 200m, luminosité parfaite dans l’obscurité, lunette tournante, couronne vissée, parfaite préhension, la Sharkwater de la marque Tempvs Compvtare a tous les attributs d’une montre de plongée avec en plus une éthique irréprochable: la défense des fonds marins et des requins.
Tempvs Compvtare joue sur le créneau du développement durable, puisque son fondateur, Nicolas Jeanson a décidé de partager la cause de Rob Stewart, réalisateur film “Sharkwater” qui dénon?ait le massacre des requins, désormais en voie de disparition: 100 millions sont chassés chaque année pour leurs ailerons.
La réalisation du chronographe Sharkwater est prétendue écologique, puisque chacun des éléments sui compose cette montre est fabriqué dans la région neuchateloise pour éviter l’émission de gaz à effets de serre. Tempvs Compvtare soutient une association activement engagée dans la défense d’espèces animales menacées et pourtant essentielles à notre survie. Un tiers des bénéfices nets de chaque montre vendue est reversé aux associations partenaires soutenant des projets de préservation concrets en faveur de la protection de l’environnement.
En latin “Tempvs Compvtare” signifie “compter” ou “décompter le temps”. Allusion pessimiste au sort qui attend les requins, symbole de la destruction de notre éco-système.
Caractéristiques techniques:
Mouvement: chronographe mécanique à remontage automatique, calibre ETA Valjoux 7750, 42 heures de réserve de marche
Bo?tier: 47mm de diamètre, en acier, verre saphir inrayable et antireflet, étanche à 200m, couronne et poussoirs vissés, lunette tournante unidirectionnelle
Cadran: noir, index et aiguilles luminescents
Montre IWC
Sunday, February 6, 2011
IWC célèbre ses 140 années d'histoire horlogère (2ème partie)
La manufacture de Schaffhouse célèbre son 140ème anniversaire avec six montres-bracelets légendaires qui ont ponctué son histoire: Portugaise, Ingenieur, Montre d’Aviateur, Da Vinci, Aquatimer, Portofino. Ces mythes de l’horlogerie sont de nouveau disponibles sous forme de modèles vintage attractif; en guise de félicitations et, naturellement aussi, pour la grande joie de tous les amoureux et collectionneurs de la marque.
Il ne s’agit pas de copies, il n’y en a jamais eu chez IWC, mais de réinterprétations de bonnes vieilles connaissances, parfois équipées de mouvements de manufacture automatiques ultramodernes et contemporains que l’on trouve aussi dans des modèles de série actuels. Quand la fidélité historique l’exige, ces modèles sont équipés de mouvements de montres de gousset à remontoir mécanique qui reprennent le calibre IWC 98, le plus célèbre et le plus longtemps construit, ceux-ci s’étant toutefois enrichis et ayant été complétés par quelques éléments des tout premiers mouvements de Jones. Et certains des modèles vintage – pour autant que leurs ancêtres n’étaient pas déjà présentés à cette époque au format maxi d’IWC – ont, lors de leur voyage dans le temps jusqu’au présent, aussi vu grandir la taille de leurs bo?tiers, ce qui permet de les distinguer au premier coup d’oeil des originaux. De cette manière, ils se transforment toutefois aussi en des personnalités de l’horlogerie absolument nouvelles. Ils indiquent par exemple à quoi aurait ressemblé une Ingenieur de 1955 si son bo?tier porté au poignet n’avait pas eu un diamètre de 37,5, mais de 42,5 mm.
Les six montres, qui sont respectivement proposées en édition illimitée en acier inoxydable avec cadran noir et en édition limitée en platine avec cadran argenté, sont toutefois plus qu’un simple ?best of? de l’ère de la montre-bracelet chez IWC. Elles incarnent – chacune d’entre elles prise isolément – pratiquement la légende de la fondation des familles de montres de la manufacture qui existent aujourd’hui. Les 140 premières montres vintage en platine sont malgré tout en quelque sorte déjà réservées: elles sont proposées en offre particulière, toutes avec le même numéro, en tant que série absolument unique, dans une valise en cuir réalisée avec une grande minutie.
- 1ère partie: IWC célèbre ses 140 années d’histoire horlogère
Montre Chopard
Tuesday, February 1, 2011
BELL & ROSS instrument brs gold
La question de la taille des montres est souvent posée. Certains amateurs critiquent cette surenchère qui transforme nos gardes-temps en véritable tank portatifs. Il semble que Bell & Ross en ait tiré la le?on en lan?ant la nouvelle collection Instrument BRS Gold.
Alors que les Instruments BR01 présentent un diamètre de 46mm, les modèles BRS Gold s’éloigne de leur design martial pour adopter uen allure plus citadine et discrète, avec un diamètre de 39 mm.
Bell & Ross a donc adapté son ” Instrument” à un usage plus quotidien. En plus de ce diamètre réduit, le bo?tier est ergonomique et présente un profil remarquablement plat (6,8 mm). Il abrite un mouvement mécanique à remontage manuel, calibre 7001.
Caractéristiques techniques:
Mouvement: mécanique à remontage manuel, ETA Peseux 7001.
Fonctions: heure et minute centrales, petite seconde indépendante à 6h.
Bo?tier: diamètre 39mm. Or rose ou or gris 18K. Verre: Saphir. Etanchéité: 50 m
Cadrans: Galvanique noir, perle ou ivoire. Aiguilles Bleuies.
Bracelet: en alligator marron, noir ou gris
Prix conseillé: en or rose 6 900 € et en or gris 7 900€
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Friday, January 28, 2011
EBERHARD & CO chrono 4 badboy
?Parmi les nouveautés dévoilées par Eberhard & Co à l’occasion du Baselworld 2010, on trouve un chronographe à 4 compteurs, mesurant les secondes, minutes et heures et affichant l’heure sur 24 Heures. Son look peu discret lui vaut le nom de “Badboy”.
Ce chrono particulier se distingue par son grand bo?tier en acier de 46 mm de diamètre à la lunette tournante avec vis avec traitement PVD, ses poussoirs à vis, un protège-couronne, un épais verre saphir antireflet, un fond en acier serré par 8 vis et une étanchéité jusqu’à 20 ATM.
Le cadran de la Chrono 4 Badboy est construit en relief, avec une plaque métallique mince, de forme circulaire, fixée par 6 vis. Le réhaut est disposé verticalement, ce qui accentue l’impression de profondeur.
Caractéristiques techniques:
Mouvement: chronographe mécanique à remontage automatique, calibre EB. 250 12 ?” (base ETA 2894), module Eberhard & Co. avec 4 compteurs alignés (minutes, heures, 24 heures et petites secondes), 53 rubis
Bo?tier: en acier, 46mm de diamètre, 14,10 mm d’épaisseur, flancs et protège-couronne avec vis décoratives avec traitement PVD noir, fond du bo?tier : poli, avec gravages, légèrement biseauté sur la partie extérieure, serré par 8 vis, étanche à 20 atm (200m), couronne à vis avec protège-couronne et éléments en bas-relief pour optimaliser la prise; personnalisée avec écusson en bas-relief, poussoirs à vis, avec éléments en bas-relief pour optimaliser la prise vis décoratives avec traitement PVD noir, lunette tournante unidirectionnelle avec 6 vis traité PVD noir situées à l’intérieur des creusures, indications numériques noires, creusées, verre saphir, plat, avec traitement antireflet
Bracelet : noir, en gomme, avec cannelures verticales, personnalisé avec l’écusson ? E ? gravé en bas-relief – boucle en acier personnalisée E&C
Référence: 31060
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Saturday, January 22, 2011
la complexité de l'Occupation allemande à Paris décryptée
A. GELEBART / 20 MINUTES
« Montrer la vie quotidienne des Parisiens sous l'Occupation », c'est l'objectif de l'exposition qui se tient depuis hier et jusqu'au 9 janvier au réfectoire des cordeliers (6e). Contrairement à l'exposition « Les Parisiens sous l'Occupation » de la bibliothèque historique de la Ville de Paris, qui avait fait scandale en 2008 en ne présentant que des photos de propagande nazie d'André Zucca, cette nouvelle expo est « multi-sources », précise la commissaire Alya Aglan. « A Paris, entre 1940 et 1944, ont coexisté les Parisiens, les Allemands et le régime de Vichy. » Les 200 photos présentées, dont certaines sont inédites, ainsi que quelques objets – comme le radio-émetteur du communiste Jacques Duclos – permettent de comprendre la façon dont les Allemands se mettaient en scène dans un Paris idéalisé, « cartepostalisé » à travers des outils de propagande. Ils montrent aussi la réalité crue de l'Occupation avec ses coupons alimentaires et son lot de rafles, de spoliations et de morts.Alexandre Sulzer
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